Eşim sinirlenir ve benimle konuşmaz: neden olur ve ne yapmalı

Mayıs Ayı 2, 2024

Zamanla sürdürülen bir çift ilişki, er ya da geç bir tür çatışmaya uğrayacaktır. Neredeyse hiç kimse hoş olmamasına rağmen, gerçekte varlıkları sağlıklıdır, çünkü duyguları ve düşünceleri ifade etmeyi ve eylem rehberlerini ve ara noktaları müzakere etmeyi sağlar.

Ancak, bunları nasıl yöneteceğinizi bilmek gerekiyor ve bu çok kolay olmayabilir. Bu, önceki çiftlerin deneyimlerinden, problemleri yönetirken farklı kişilik tarzlarından ve hatta farklı kişilik özelliklerinden etkilenir.

Örneğin bazı insanlar bunu buluyor Partnerinizle bir tartışmadan sonra kızıyor ve seninle konuşmuyor. . Bu neden oluyor? Nasıl tepki verilir? Bu yazıda, bu sorulara bazı cevaplar vermeye çalışacağız.

İlgili makale: "Çiftin tartışmalarını daha iyi yönetmek için 12 ipucu"

Buz yasası: Kızgınlaşıyor ve benimle konuşmuyor

Tüm ilişkilerde ve özellikle ilişkilerde, bazı sebeplerden dolayı nispeten yaygındır. Çatışmalar, küçük kavgalar ve anlaşmazlıklar ortaya çıkıyor. .

Bazı insanlarda, bir tartışma, bir partinin diğeriyle konuşmayı bıraktığı ve onu görmezden geldiği anlamına gelir. Gönüllü olarak çalıştırıldığında, ilerlemenin bu yolu buz yasasının popüler adını alır .

Kızgınlaşan kişinin, bir süre boyunca ötekiyle konuşmayı bıraktığı bir eylem kalıbıdır. Bu süreçte, sadece davranış düzeyinde bir sessizlik olması değil, aynı zamanda onu uygulayan kişinin de zihinsel ve duygusal olarak yalıtılmış olması mümkündür. . İletişimin yokluğu tamamlanabilir veya kısa, kuru ve hatta tek heceli tepkiler ile sınırlıdır. Sessizliğin yanı sıra sözel ve sözel olmayan iletişim arasında çelişkiler olacağı da muhtemeldir.

Bu davranış, hayalet olgusuyla büyük benzerliklere sahip olabilir, farklı hedeflere sahip olabilir ya da olgunlaşmamış olabilir ya da kendini veya çiftinde ortaya çıkan duygusal tepkiyi bastırmaya yönelik bir girişimden doğabilir. . Savunucu veya agresif olarak kullanılabilir (Ya kendini diğerinden zarar görmekten korumak ya da diğerini tahrik etmek için).

Genel bir kural olarak, genellikle yalnızca bir çatışma sırasında veya kısa bir süre boyunca kullanılır, ancak bazen uzun süreler boyunca gözaltına alınamaz.

Bu şekilde davranmak aslında bir hayli maladaptiftir çünkü ağrı ve tatminsizlik yaratacaktır ve aslında ilişkinin ve çift bağın memnuniyetini bozduğuna inanılmaktadır. Buna ek olarak, öfkeyi yaratan yönlerde, çatışmanın sebebinin gizli kalmasıyla birlikte çalışmasına izin verilmez.

Bu reaksiyonun bazı genel nedenleri

Gördüğümüz gibi, ona kızgın olduktan sonra çiftle konuşmamak, çok farklı motivasyonlara bağlı olabilir. Bunlar arasında en yaygın olanları takip edenlerdir.

1. Kişinin duygularını kendinin yönetmesi

Bu tür davranışların savunma türünün nedenlerinden biri, göz ardı eden özne, tartıştığınız çiftin tartışması ya da varlığının duyguları ile baş edememesi durumunda ortaya çıkmasıdır.

Bu durumlarda konu Nasıl yönetileceğini bilmeyen bir kaçış veya kaçınma duygusu aramak yeterli ya da korkusu nedeniyle ilişkilere zarar veren veya ona zarar veren bir şey söylemesine ya da yapmaya razı olmayan bir şeye neden olur. Genellikle çok rasyonel insanlarda olur ve duygularıyla çok az bağlantılıdır, ya da çok duygusal olanlarda ama onları yönetmede zorluklarla.

2. Acı verici bir tartışmayı durdurun

Bazen çiftin bir üyesi öfkelenerek konuşmayı bıraktıktan sonra konuşmayı sonlandırmaya çalışmak istenir. Bu durumda savunmacı davranışlarla karşı karşıyayız. Bu, çatışmaya neyin yol açtığının çözümlenmesine izin vermez, ancak konuşmayı daha büyük bir sakinlikte veya bir çeşit argüman hazırladıktan sonra sürdürmeye çalışabilir.

3. Affetmeye yönelik bir talep arayın

Bazı durumlarda iletişimin kesilmesi, genellikle affetme talebi şeklinde, ötekinin iadesi veya tazminat talep eder. Öbürünün performansını değiştirmek isteyen agresif bir pozisyon. Bir sonraki noktaya çok benziyor, farkla birlikte Bu durumda gerçekten kendini incitmek istemiyorsun ama diğeri, konunun belli bir rahatsızlık seviyesinin oluştuğunu düşündüğünü fark eder.

4. Davranışı yönet

Bu davranışın en yaygın nedenlerinden biri de, istediğini elde etmenin cahilinin bir parçası olmaktır. Sessizlik rahatsız olur ve acı verir Böylece, onu alan kişi kötü hissetmeye ve davranışını değiştirmeye, diğerini memnun etmek için gelebilir.

Kişisel bir özgürlüğün kısıtlanacağı şekilde, üyelerden birinin yapmak istemediği bir şeyi yapmaya zorlanabileceği psikolojik şiddet tonları ile bir tür davranıştan önce arka plandayız.

5. diğer "cezalandırmak"

Buz yasasının ortaya çıkmasının bir diğer sebebi de, olası bir hakaret için (diğer bir argüman veya itiraf edilmiş veya gerçek sadakatsizlik) ya da hayal edilebilecek (örneğin kıskançlık) cezalandırma veya cezalandırma yoluyla diğerine zarar verme girişimidir. ). Bu durumda, karşı karşıyayız olgunlaşmamış karakteristiklere sahip bir davranış Bu, bazı durumlarda kötüye kullanım özelliklerini gizleyebilmenin yanı sıra, çatışmanın ilerlemesine ve çözümüne izin vermez.

Bu tür hostyalardan muzdarip olanlara etkisi

Eşinizin kızdığı ve sizinle konuşmadığı gerçeği, onu göz ardı eden kişinin amacına bakılmaksızın, acı çeken kişiye genellikle bir ilgi duyuyor. Genel bir kural olarak kişi reddedilmiş hissedecek acı ve ıstırap yaratabilecek bir şey. Sevdiğimiz biri tarafından görmezden gelmek bir stres kaynağıdır.

Bu acı, fiziksel olabilir: baş ağrısı, boyun ağrısı veya bağırsak rahatsızlığının ortaya çıkması nadir değildir. Suçluluk hissi, uyku problemleri, vasküler değişiklikler ve tansiyonun ortaya çıkması da mümkündür. Bazı durumlarda bile, endokrin düzensizlikleri ve glikoz seviyelerinde değişiklikler meydana gelebilir.

Yukarıdakilere ek olarak, performans ve yürütme problemleri, bu davranışın ortaya çıkabileceği endişesi, ve şeyleri yapma arzusunun azalması ve kaybolması nedeniyle ortaya çıkabilir. Ayrıca öfke ve kızgınlık da üretebilir Bizi görmezden gelenin yanı sıra, o kişi için bazı yanılsamaları yitirmesi ve hatta ilişkinin bazı yönlerini ya da onu sürdürme ya da sürdürmeme konusunu yeniden düşünmeye karşı.

Bir tür istismar

Şu ana kadar, bir çiftin diğer ürünle bir öfke ile konuşmayı bırakmasının farklı nedenleri hakkında konuştuk, ki bu da kendi duygularını yönetmek için zaman ayırma girişiminin bir kısmı için bir ceza biçimine dönüşebilir. algılanan şikayet türü (gerçek olsun olmasın).

Bununla birlikte, çiftin belirli bir çatışma bağlamında değil aktif bir şekilde iletişiminde bir duraklama veya azalma olduğunda, ancak ilişki boyunca sürekli olarak kullanılan bir kontrol mekanizması olarak bazı durumlar vardır.

Başka bir deyişle, zarar vermek için gerçek bir hedefe sahip olmadan zamanında kullanılabilecek olsa da, psikolojik istismarın varlığının ifadelerinden biri olabilir. Ve sonunda, Eğer kasıtlı olarak yapılırsa, bir tür pasif şiddet ile karşı karşıyayız görünmezliğiyle manipüle etmeye ya da bozmaya çalışan çifte doğru.

Bu durumlarda, diğerlerini önemsiz hissettirmek için alışılmış şekilde kullanılan bir araç olarak iletişimin varlığının veya yokluğunun kullanılmasıyla karşı karşıya kalacağız.

Bu durumlarda, zarar vermek ve çiftin koşulların yetersizliğine sokulması amaçlanmaktadır: sessizlik, davranışını şekillendirmek için ne düşündüğünün, ne düşündüğünün veya önemli olmadığını söyleyerek diğerini kötüye kullanmayı amaçlamaktadır. Böyle bir konu istediği şekilde yapar ya da sadece onun üzerinde bir hakimiyet sürdürmek için acı çekmek için.

Bu duruma nasıl tepki verilir?

Bu durumda olmak çok sinir bozucu olabilir ve ne yapacağımızı bilemeyiz. Bu anlamda, ilk olarak, aynı davranışla karşılık vermemeye çalışılması tavsiye edilir, çünkü bu durum, çatışmanın simetrik bir tırmanışına, durumun kötüye gitmesine ve ilişkilerin bozulmasına yol açabilir.

Öncelikle öfkenin nedenleri ya da çiftin bizimle konuşmayı bırakmış olabileceği nedenini sormak önemlidir. Bir şeyleri diğer bakış açısından görmeye çalışmakla ilgili. Her ne kadar bizi görmezden gelse de, neden böyle tepki gösterebileceğini anlamak için öfke veya rahatsızlık yaratır. Aynı şekilde, kendi davranışlarımızın kendisinden sorumlu olup olmadığına da karar vermeliyiz ve eğer öyleyse, meydana gelebilecek olası hasarı onarmaya çalışalım.

Bir diğerine olumlu bir şekilde yaklaşmaya çalışmak ve iletişim eksikliğinin içimizde acı çekmeye çalıştığını ve çatışmayı çözmeyi zorlaştırdığını göstermeye çalışmak çok önemlidir. Her iki üyenin de, kendilerini özgürce ve korkusuzca hissettiklerini ve düşündüklerini ifade etmelerini sağlayan bir iletişimi desteklemektir.

Şimdi, aşırı ısrar etmek gerekli değildir: Bazen diğer konunun duruma yansımasını sağlamak gerekebilir. Zorlayıcı şeyler ters etki yapabilir.

Ayrıca şunu aklınızda bulundurmalısınız. kendimize saygı duymalıyız Davranışın devam etmesi ve bizim teşebbüslerimizin bir süreliğine başarısız olması durumunda, tahammül etmek istediklerimize sınır koymak gerekebilir. İlişkinin şartlarını bile yeniden düşünmek bile mümkündür. Ayrıca durumdan uzaklaşabilmeli ve perspektiften görebilmeliyiz, böylece bize acı çekmemize ya da etkisini azaltmamıza neden olmaz.

Göz ardı edilmeden manipüle etmeye çalışan ve ona zarar vermeyen kötü niyetli ve toksik dinamikler söz konusu olduğunda, bu yöntemin kendi amaçlarına ulaşmak için bir dinamik olarak kullanılmasına yol açabileceği için vermek uygun değildir. ayrıca sınırlar koymak ve bu tür ilişkiden uzaklaşmak da gereklidir .

Bazı durumlarda, çiftler terapisi veya bir veya her iki üye için bireysel terapi gibi profesyonel yardımları düşünmek yararlı olabilir. Ayrıca iletişim becerilerimizi ve duygu yönetimimizi güçlendirmek çok yararlı olabilir.