Öfkeyi önleme ve yönetme stratejileri
Öfke bir duygudur . Vücudumuzda meydana gelen bir dizi fizyolojik değişime bağlı bir işarettir ve bize dış ya da iç dünyamızda bizimle uyumlu olmayan bir şey olduğunu bize uyarmaya çalışır; kabul etmediğimiz bir şey; sevmediğimiz bir şey; bizim bakış açımıza göre, buna izin veremeyiz.
Öfkemiz, öfkemiz, öfkeniz (daha iyi göründüğü gibi diyebilirsiniz), bir halsizlik ile savaşmamıza yardımcı olan bir savunma mekanizmasından başka bir şey değildir. Bir durumda bizim ihtiyaçlarımızdan çok uzaktayız.
Ne tür öfke var?
İhtiyaçlarımızın karşılanıp karşılanmadığına bağlı olarak duyguların bir sınıflandırmasını basitleştirebilir ve verebiliriz;
- İhtiyaçlarımız karşılandığında ve kendimizi iyi hissettiğimizde ... olumlu duygular var .
- İhtiyaçlarımız karşılanmadığında ve kendimizi kötü hissettiğimizde ... negatif denilen duygularımız var .
Basitleştirmek için çok ama bazen basitlik anahtardır.
İyi duygular ve çok iyi olmayan duygular
Sınıflandırmada bahsedilen ihtiyaçlar içinde kendimizi temel ihtiyaçlardan, geçim kaynağından ve refahtan (yiyecek, hidrasyon, dinlenme, huzur ...) kimlik ihtiyaçlarına (kendini olumlama, saygı, dürüstlük ...), ilişkisel ihtiyaçları (dikkat, sevgi) bulabiliriz. , dinle ...), anlam, güvenlik, özgürlük, rekreasyon, katılım, gerçekleştirme ve kutlama ihtiyaçları.
Sahip olduğumuz her türlü ihtiyaç, eğer örtülmezse, rahatsızlık yaratır. .
Olumsuz duygulardan öfkeye
Ama öfkemize geri dönelim.
Şimdiye kadar gördüklerimizi sentezliyoruz ... eğer kızarsak, o anda, bizim ihtiyacımız tatmin olmuyor. . Daha sonra, bedenimiz harekete geçmek zorunda olduğumuzu uyarmak için fizyolojik reaksiyonların birikimi ile yanıt verir. Bilge bedenimiz ihtiyacımızın karşılanmasına izin veremez.
Ama ne olur ki ... hem kendimize hem de ihtiyaçlarımıza çok fazla odaklandığımız, diğer kişinin de onun olduğunu anlayamadığımız.
Genel olarak sadece ihtiyacımız olan şeylere bakarız ve diğer kişinin sözleri, tavırları ve jestlerine odaklanırız ve bizler onunla böyle konuşmalarına ya da bize böyle davranmalarına izin veremeyiz.
Kızdığımızda, genellikle aşırı tepki gösteririz
Bunun en kötüsü nedir?
Eh, Olguların büyük çoğunluğunda öfkemizin gerçek sebebinin kuzeyini kaybediyoruz . Kendimize, ya da üçüncü taraflara öfkeleniriz ve birçok durumda, orijinal ihtiyacımızı doldurmadan doldurur ve hatta öfkenin kendisi yüzünden yeni ihtiyaçların ortaya çıkmasına neden olur.
Belki de öfkeniz yoruldu, çünkü yoruldun ya da işin için tanınman gerekiyordu ya da sadece biraz huzur ihtiyacın vardı ve korkunç bir sıkıntı vardı ...
Nedeni sonsuz olabilir, ama çoğu kez, nöfkemizin gerçek amacına ulaşamamış olmasından ötürü öteki kişinin tavrına çok odaklanıyoruz Bu sizin ihtiyacınızın karşılanması veya en azından doğrulanmasıdır.
Öfkeyi önlemek için çalışıyor
İdeal olarak, kendimizi bir öfke durumunda algıladığımızda, biraz daha araştırmaya çalışalım.
Kendinize sorun:
Ne eksik? Neye ihtiyacınız yok? Vücudun neden böyle tepki veriyor?
Tamam, öfkenizi gördük ... şimdi diğer tarafa gidiyoruz:
"Ama diğer kişiye ne olur ?!" ... "Neye ihtiyacın olduğunu görmüyor musun ?!" ... "Nasıl bu kadar bencil olabilirsin!"
Genel olarak düşündüğümüz budur ve bazen, diğer kişinin de kendi ihtiyaçlarını karşıladığını fark etmeden söyleriz. Yani şimdi, hepimizin vesilelerle yaşadığı öfke anlarını doğru bir şekilde yönetmeye çalışacağız.
Öfke anlarını adım adım yönetme
1. Neden sinirlendiğinizi analiz edin
Gözlerinizi bir an için kapatın ve yakın zamanda birisiyle (eşiniz, iş arkadaşınız, oğlunuz) olan bir tartışmayı veya öfkeyi düşünün ... Ne oldu?
sigorta Kötü hissetmek için tamamen geçerli bir nedeniniz vardı ve bu yüzden öfkenizin savunmanıza dışarı çıkması için kovuldu. . Ama bazı şeyleri hesaba katmalısınız. Devam edelim Gözlerini tekrar kapat ama şimdi öfkenizin ortaya çıktığı gerçek ihtiyacına odaklan, sessizliğe ihtiyacın vardı, eğlenmeye ihtiyacın vardı, aşk, tanıma, gerçek ihtiyacın neydi?
Şimdi de rolümüzü değiştirelim.
Ortağın, meslektaşın ya da oğlunun yaptığı gibi davranması için ne gibi bir sebep olabilir? Orada ne karşılanmamış bir ihtiyaç vardı?
Diğer kişi olduğunuzu düşünün.Ne ihtiyacın var? Enerjiyi doldurman, saygı duymalısın, oynamalısın ...
Şimdi tartışmayı nasıl görüyorsun? Onu hala kendi görüyor musun?
Diğer kişiyle empati kurup diğer ihtiyaçlarını görebildiniz mi, hissettiniz mi? Bu yerden başka türlü davranır mısın?
şahsen Bence hiç birimiz gönüllü olarak bir tartışma peşinde değiliz. Bununla birlikte, çoğu kez, iki tarafın karşılanmayan ihtiyaçlarını tam olarak karşılayamadık (bizim ve diğer insanın). Bunların hiçbiri düzgün bir şekilde nasıl adlandırılacağını veya nasıl iletişim kuracağını bilmiyor ve bu da bizi istemeden bir hale getiriyor. çatışma.
2. Bir nefes alın ve her birinin ihtiyaçlarını düşünün
Bir dahaki sefere otomatik öfkenin tetiklendiğini tespit ettiğinde ... Dur ve kendine sor:
Benim nelere ihtiyacım var? Ve sonra kendine sorDiğer kişinin ne gibi bir ihtiyacı karşılanmıyor?
Eğer bir tartışmada, her iki ihtiyacı, alçakgönüllülükten, huzurdan, başka hiçbir şeye ihtiyaç duymadığı perspektifinden, ancak o anda ve her iki insanda farklı ve geçerli ihtiyaçlar olanları kapsayacağız. tartışma sona ermiştir.
3. Çatışmaları yeniden yorumlayın ve onlara olumlu çıkış verin
Çakışmalarınızı çözüm arayışına dönüştürün Her iki ihtiyacı de olabildiğince karşılamak ve her iki ihtiyacı da meşru ve eşit derecede önemli olarak doğrulamak.
Bazen her iki ihtiyacı de aynı anda karşılayamayız, ancak her iki ihtiyacı da önemli olarak doğrulayarak ve bir kısmı biraz erteleniyor olsa bile olası bir çözümü arayarak çatışmayı her zaman çözebiliriz.
Bir sonraki tartışmada kendinize sorarak başlamanızı öneriyorum:
Neye ihtiyacım var? Ve diğer kişi, neye ihtiyacınız var?
Karşılanmayan ihtiyaçlar neler?
Öfkenizin otomatik olarak nasıl azalacağını göreceksiniz.
