Çift çatışmaları nasıl önlenir?
"Aşk bir aktivitedir, pasif bir sevgi değildir; sürekli bir varlık, ani bir başlangıç değil ”diyor Erich Fromm kitabında Sevgi sanatı.
Bu tanım, sadece sevgi ile anlayabileceğimiz bir örnektir çünkü bir fenomeni bu kadar karmaşık bir şekilde anlamanın birçok yolu vardır ve belirtilmesi kolay değildir. Ayrıca, her insanın geçmiş deneyimlerine göre özel bir sevgi vizyonu olacaktır.
Ancak bu gerçek göz önüne alındığında, aslında çift çatışmaların nadir görülmediği ortaya çıkıyor ve her ne kadar kökenleri her duruma bağlı olarak çeşitlilik gösterse de, sonuçları, onları yaşayan çoğu insan için çok olumsuz olma eğilimindedir.
Aşkın kökeni
Aşk çatışmalarının doğasını anlamak için önce kendimize sormalıyız aşk nasıl doğar . Konuyla ilgili ezici yorumların sayısı göz önüne alındığında, burada, her şeyden önce, aşkın nasıl ortaya çıktığı ve geliştiği, neden çiftin sorunlarının ve neden ortaya çıktığı sorusunu cevaplayacağımız mevcut Psikolojiye özgü bir yaklaşıma odaklanacağız. İlişkimizle memnuniyeti arttırmak için neler yapabiliriz?
İlk şey, kendimize ne olduğunu sormak, böylece aniden, o insanla çok alınıyoruz, Neden onu düşündüğümüzde gülümsemeyi kesemeyiz ve etrafımızdaki her şey pembeye dönüşüyor gibi görünüyor. için . Bu ilk aşamalarda, sevgili kişinin her iç çekişine özen gösteren ve sürekli olarak onu ve kendisini hatırlatan her şeyi düşünen sürekli bir hareket halindeyiz. Bu bizi sürekli bir mutluluk bulutu gibi hissettiriyor.
Eh, iki tipte aşık olma aşamasında yaşadığımız bu aktivasyonu bölebiliriz.
1. biyolojik kök
Bir yandan, vücudumuzun ürettiği çeşitli kimyasal maddelerin itici gücü ve “mutluluk ilaçları” olarak adlandırılabilecek iyi bir fizyolojik aktivasyon olduğunu düşünüyoruz. Aşık olmak, kokain bağımlılığı olarak beynin aynı alanlarını harekete geçirir .
Bu maddelerin bazıları şunlardır: dopamin, serotonin, oksitosin, östrojen ve testosteron, her biri aşkta spesifik bir işlevi vardır.
2. Bilişsel ve duygusal kısım
Öte yandan, ayrıca bir bilişsel-duygusal aktivasyon . Yani, “Ben onu seviyorum”, “Onu seviyorum”, “benim için” tipi ile ilgili obsesif düşünceler ve bu aşamada ilgi ve reddedilme korkusu gibi karışık duygular üretilir.
Bununla birlikte, aşık olmanın bu yönü, biyolojik ve fiziksel süreçlerden kaynaklandığı için, teknik olarak biyolojik alanlara da aittir. Bununla birlikte, onu psikolojik olarak tanımlamak daha kolaydır.
Çift çatışmaların problemine nasıl yaklaşılır?
Aşka düşen bu başlangıç aşaması ayların geçmesiyle bitmiştir. Bu, yıllar içinde artık tamamen uyarlayıcı olan, başlangıçta böyle bir takıntılı doğanın sevgisi olmaktan çıkmaktadır, çünkü aksi takdirde çocuklarımızla ilgilenemeyiz veya 24 saat için sorumluluklarımızı yerine getiremeyiz. Gününüzü, ortağımıza, daha fazla şeyden endişelenmeden.
Bu aşamadan sonra ortaya çıkan sevgi, uzun vadeli bağlılığın derecesine bağlı bir aşktır. . Aşıklığın bu aşaması güçlü bir kültürel bileşene sahiptir ve içinde yaşadıkları bölgenin kullanımları ve geleneklerinden etkilenir, aynı zamanda çiftin günlük alışkanlıkları ve aralarında oluşturdukları taahhüt ve “sözleşmeler” ile de etkilenir. . Diyelim ki, daha rahat bir duygu ve bir öncekinden daha kötü değil.
Karşılaşma aşaması?
Bu ikinci aşamada çift çatışmanın daha kolay ortaya çıktığı yer .
Çoğu zaman, bu problemlerin mikropları, insanların tamamen irrasyonel olan ilişkiler hakkında sahip oldukları belirli önyargılı fikirlerde bulunur. Örneğin:
1. "Aşk, düzeltmek için herhangi bir şey yapmadan doğmuş veya ölmüş bir duygudur. Ne yaptığımızın önemi yok. " Bu inanç, sevginin sihirli sanatla gelen ve giden bir şey olmadığı, ancak eylemlerimizin her biri ile kendimizi her gün inşa ettiğimiz bir şey .
2. "Karşıt karakterler çeker". Aksine, çiftin üyeleri arasındaki benzerliğin bunun için bir başarı göstergesi olduğunu gösteren çalışmalar var. .
3. "Beni seviyorsan, değiştirmeye çalışmadan beni olduğum gibi kabul etmelisin." Birisine aşık olduğumuzda, o anda bulunan kişiye, oraya dönüşebileceğimiz kişiyle değil, (aksi halde sorunlu bir şey olurdu) aşık olduğumuz açıktır. Ancak, eBu yüzden ortağımızın bir kişi olarak gelişmesine yardımcı olamayacağımız anlamına gelmez. ve bunlardan herhangi birini memnun etmeyen kişilik yönlerini dosyalamak.
4. "İhtiyaçlarıma katılmazsa, onun bir egoist olması." İhtiyaçlarınızı karşılamıyorsa, pek çok şey olabilir, örneğin, ona sahip olduğunuz şeylerin ne olduğunu veya diğer kişinin onları anlamadığını öğrenmediğini asla söylemediniz. İhtiyacımız olan şeyi bize sağlamak için diğer kişinin orada olması gerektiğine inanmak, hiçbir şey yapmaz, ancak aşk çatışmalarının ortaya çıkması için zemin hazırlar.
5. "Bir çiftin bir araya gelmesi için, kendi ihtiyaçları ve bireyselliklerine katılmadan vazgeçmeliyiz". Bu doğru değildir ve bireyselliğimizden vazgeçmek (örneğin eski dostluklarımızı terk etmek) hem çift için hem de her birey için faydalı olmaktan çok daha zararlıdır.
6. "Asla tartışmamalıyız". Bu konuyla ilgili olarak, bazı çalışmalarda nelerin bulunduğuna da değineceğiz. Bunlar şunu gösteriyor ki En fazla memnuniyeti gösteren çiftler en az tartışılanlar değil. (genellikle tartışmayanlar, şeylerin kurtarılmasından kaynaklanır) ve çok fazla tartışanlar. En mutlu olanlar orta sahalarında tartışanlardır.
7. "Birlikte yaşamak, yaşamımızın tüm yönlerini paylaşmayı ima eder". Burada tekrardan bahsediyoruz Her iki tarafın da bireyselliklerini sürdürmesi gereklidir. . Örneğin, her ikisinin de aynı hobilere sahip olması gerekli değildir: Cumartesi sabahları dövüş sanatları derslerine gidebilir ve yoga dersine gidebilir veya tam tersini yapabilir.
Krizleri krizde tutmak için ekstra tuşlar
Yukarıdakiler, bir çiftin ne olması gerektiği ve normal seyrini engelleyen birçok akıl dışı fikirden bazılarıdır.
Ama bu efsaneleri ortadan kaldırmanın yanı sıra, aşkı sürdürmek ve devam eden çift çatışmalarına girmemek için yapabileceğimiz çok şey var . Bunlar görünüşte görünüşe göre çok basit ve sağduyu gibi görünen (ve gerçekten), ama gün içinde birçok kez tanımlamak ve uygulamak çok kolay değildir. Bakalım ne olduklarını.
1. Diyalog olsun
Yeterince gelişmek için bir ilişki için temel bir unsurdur. iletişim . Ne istediğimizi ve ne yaptığımızı ifade etmek için kesin bir kelime hazinesi kullanmalıyız, çünkü diğer kişinin neye ihtiyacımız olduğunu tahmin etmesini beklemek bir hatadır.
Ortağımızdan hoşlanmadığımız bu olumsuz yönleri ortaya koymak daha önce olumlu bir şey söyleyerek başlayabiliriz , sorunun ne olduğunu çok açık bir şekilde ortaya koymaya ve bu konudaki duygularımızı ifade etmeye, sorunumuzdaki rolümüzü kabul etmeye devam edin. Bu şekilde bir anlaşmaya varmak daha kolay olacaktır.
2. Aşkı dışsallaştırmak
Ayrıca önemlidir sevgi gösterileri vermek ve istemek . Normalde zamanın geçişiyle, ortağımızın onu sevdiğimizi zaten bildiğini düşünmeye eğilimliyiz, ama bunu günlük olarak göstermekten başka, onu kelimelerle ifade etmek önemlidir: "Seni seviyorum" demek.
3. manzara değişikliği
Bazı çift çatışmalar, çiftin her iki üyesi için zararlı dinamiklerin ve rutinlerin enkarnasyonunun sonucudur. çift için adamak için uygun zamanın kötü yönetimi .
Bu nedenle, memnuniyetini artırmaya yardımcı olan şeylerden bir diğeri de boş zaman aktivitelerine yer açarak, hem bir çift olarak hem de suçluluktan arta kalan sosyal ilişkileri sürdürmek ve bireyselliğimizi kaybetmemek için rutin olarak kaçmaktır.
Özetleme
Temel olarak şunu söyleyebiliriz sevgi dolu ilişkiler her zaman dikkat ve özveri gerektirir Sadece başlangıçta bahsettiğimiz yoğun fizyolojik, bilişsel ve duygusal aktivasyon nedeniyle daha kolay olduğu ilk aşamalarda değil. Ancak, burada bahsedilen hususların ve çiftin en alakalı olduğunu düşündüğü hususların nasıl düzgün bir şekilde nasıl karşılanacağını biliyorsak, elde edeceğimiz mutluluk, onun içinde harcanan çabayı büyük ölçüde aşacaktır.
