Neden bu kadar çok insan bizi başarısızlığa uğratıyor?
Yetişkinliğe girerken öğrendiğimiz ilk derslerden biri, adaletin, insanın yarattığı bir şey değil, doğayı yöneten bir ilke olmasıdır. Karma gibi bazı dini ve açıkça metafizik kavramların ötesinde, normal olanın, yalnız yapılmasına izin vermek yerine, adalet yapmak için savaşmamız gerektiğine inanıyoruz.
Ama bunu bilmek demek değil ki kişisel ilişkilerin belirli problemleri daha az sinir bozucu olmak Bizim için orada bulunabilmeleri gerektiğine inandığımızda, bizi hayal kırıklığına uğratan insanların yaşamlarındaki görünüm, her zaman nasıl karşılık vereceğimizi bilmediğimiz bu huzursuz edici deneyimlerden biridir.
- İlgili yazı: "Bir araştırmaya göre arkadaşlıklarımızın yarısı iade edilmeyebilir"
Kişisel ilişkiler bizi hayal kırıklığına uğrattığında
Hepimize oldu; İyi anları ve samimiyetle dolu sohbetleri paylaşmasına rağmen, kendilerine en çok ihtiyaç duyduğumuzda olmadıklarını görmekten kendimizi uzaklaştıran insanlar var. Onları yaptıktan sonra bile önemli iyilikler.
Bu durumlarda yaşanan hayal kırıklığı genellikle uzaklaşma sebebi değildir, fakat Bu küçük ihanetin bir başka sonucu . Ancak, o anlarda genellikle hatırlıyoruz ki, teknik olarak, diğerleri beklentilerimize uymak zorunda değiller. Bir şey için bizden tamamen bağımsızlar, ihtiyaçlarımızı karşılamak için mevcut değiller. Çocukların eylemleri cesaretlendiren ve başkalarını cezalandıran ebeveynlerimiz olması, doğanın ödül ve cezaları otomatik olarak dağıtacağı anlamına gelmez. İyiliğin iade edilmek zorunda olmadığı bir gerçektir.
Ama ... bu açıklamaya razı mıyız? Bunu farkettiğimizde Başarısız olan insanlar şüpheli sayısız olmaya başladılar Sadece şansın dışında daha fazla açıklama yok mu?
Niçin benim için neredeyse hiç kimse yok?
Gerçekten de, herhangi bir kişisel problemde, kendimizde ve içinde yaşadığımız bağlamda nedenlerin (zorunlu olarak değil) sebepler olduğunu anlamak önemlidir. İkinci faktörü anlayacağımızdan, olayla durum incelemek gerekir, bundan sonra ikinci faktörle ilgili iki olası açıklama göreceğiz. Her ikisi de durumun iyileştirilmesi olasılığı .
Toksik ilişkilere karşı bir önyargı
Bir önyargımız olabilir özellikle şirketin bir profilini takdir ediyor Bu, çiftin veya arkadaşlığın ilişkileri ile çok az şey yapar. Örneğin, insanı kendine çeken bir çekiciliğe sahip insanlar, çok samimi olan ama her zaman diğer insanların sorunlarına karışmamak için uzak dururlar. Ya da sadece insanlar son derece bireysel ve çok yalnız değiller ki, isyankar görünüşleri nedeniyle çekici buluyoruz.
Bu insanlarla iletişim kurmak için arkadaşlıklar kurmak için çok fazla zaman ve çaba harcarsak, orta ve uzun vadede, ilişki kurduğumuz insanların iyi bir kısmı başarısız olmaya başladığında daha fazla hüsrana uğrayacağız.
Bu yüzden iyi Bu önyargıların muhtemel varlığını yansıtır İnsanları diğer insanlarla ya da sosyal çevrelerle tanıştırma misyonunu yeniden yönlendirmek. Belki önyargılar ve başkalarıyla ilişki kurduğumuz yerlerin azlığı, bize iyi uyan insanları bilme imkanlarımızı sınırlandırmaktadır.
- Belki ilgileniyorsunuz: "23, bir çift olarak 'zehirli bir ilişki' olduğuna işaret ediyor"
Kendisi için orada olmayı öğrenmek
İyi ve kötülük birbirinden tamamen ayrı iki unsur değildir. Her ikisi de büyük ölçüde eylemleriyle onları yeniden üreten kişinin içeriğine bağlıdır. Örneğin, orta sınıfın bir parçası olmak, dilencilik yapmaktan daha çok çalmakla aynı şey değildir. Bunu akılda tutarak, ihtiyaçlarımızı tamamen göz ardı eden aynı insanların bizi umursamadığı anlaşılmaktadır. farklı bir bağlamda çok iyi arkadaşlarımız olabilir .
Ve bu potansiyel arkadaşlığı yapabilecek olan şey, sadece tamamen yüzeysel bir şey olarak deneyimleniyor mu? Diğer şeylerin yanı sıra, bununla ilgili olabilir benlik saygısı ve atılganlık sorunu .
Diğerleri kendimize değer vermediğimizi algılarsa, davranışlarımızı taklit etme eğilimi gösterirler, çünkü kendimizle ilgili en iyi uzmanlar biziz. Bize eşlik edecek ve destek verecek olan insanların yokluğunun bir kısmı, bunun çok fazla olduğu sinyalini göndermemiz olabilir.
Örneğin, bakış açılarımızı savunmaktan sistematik olarak vazgeçmeyi reddedersek ya da haksız eleştirilere karşı kendimizi savunursak, iletişim kurmamız fikri, vazgeçmenin yaşam biçimimiz olduğunu ve sonuç olarak, hiç kimsenin bize destek olmak için zaman ve çaba harcamadan fedakarlık etmemesi gerektiğidir. Bunu biz yapmıyoruz, biz de yapmıyoruz.
Her halükarda, benlik saygısı ve iddialığımızı geliştirmemizin sorumluluğu bizim sorumluluğumuz olsa da, bunun bizim için başkalarının yaptıklarının suçu olduğu anlamına gelmez. Aslında, benlik saygısı sorununun, başkalarının bize karşı adaletsiz davranışından kaynaklanması ve oradan, kendi kendini gerçekleştiren kehanetlerin bir kısır döngüsünün yaratılması mümkündür (diğerleri bizi çok ciddiye alır çünkü biz bunu öngörürüz) yapacak.
