Affı nedir ve affetmez

Nisan 25, 2024

Herkes, bir noktada, ister küçük ister büyük olsun, başkalarını incitir. Ayrıca sevdiğimiz insanlar, aileler, arkadaşlar, çiftler ve hatta bilmediğimiz insanlar tarafından da incindik. Silahlı grupların, savaşların, devlet kurumlarının tutkusu ve maalesef insanın haklarını korumaya çalışan örgütler tarafından doğrudan veya dolaylı olarak zarar gördük. Neden birbirimize zarar veriyoruz? Neden dünyanın kötülüğüne verilen cevabın daha fazla nefretle olduğuna inanmaya devam ediyoruz?

Düşmanın dışarıda olduğuna inanmaya devam ediyoruz. . Ancak Khyentsé Rinpoche’ın dediği gibi, “zamanın her zamanki hedeflerinin nefretini, sözde düşmanları kendi kendine yöneltmek için yönlendirdi. Gerçekte, gerçek düşmanınız nefrettir ve onu imha etmeniz gerekir. " Affetmek anahtardır.

Matthiew Ricard, kitabında Mutluluk SavunmasındaGenelde, kendi nefretinin kurbanı olan bir suçluyu düşünmediğimize, bizim içimizde ortaya çıkabilecek intikam arzusunun, saldırganın bizi incitmesine neden olan aynı duygudan temel olarak geldiğini çok daha az anlıyoruz.

İlgili yazı: "Empati, kendini diğerinin yerine koymaktan çok daha fazlası"

Nefret sınırlayıcıdır

Nefret gerçek zehirdir ve eğer öfkenin bu duyguya dönüştüğünün farkında olmasaydık, suçluların konumuna, nefretinin kurbanı haline gelebiliriz. Tutuklu. Tahrip. Barış olmadan Sonsuz bir acı zincirinin çalınması.

Ricard, bunun, haksızlıklara, zulümlere, zulümlere ve zararlı eylemlere karşı derin bir çekişme ve tiksinti hissettiremeyeceğimiz ya da gerçekleşmeyecekleri şekilde mücadele edemeyeceğimiz anlamına gelmediğinden bahseder. Nefret ve intikamdan vazgeçmeden ve hem mağdurların hem de kurbanların acılarına karşı derin bir şefkatle daha fazla motive olmadan yapabiliriz.

Bir kin tutmak, suçlamak, sarılmak ve yaralarda çok fazla durmak Mutluluğumuzu zayıflatır ve fiziksel ve psikolojik refahımız üzerinde önemli bir etkiye sahiptir. Çalışmalar, affetmenin yanıt vermenin, stresi azaltmanın ve mutluluğu teşvik etmenin daha etkili bir yolu olduğunu ileri sürdü. Ancak, bu yaralanmalara nasıl tepki verdiğimiz bize bağlı. Affetmek bir seçim ve bir süreçtir. Acı ve hayal kırıklıkları kaçınılmazdır, ancak yaşamlarımızı kontrol etmemelidirler.

Belki ilgileniyorsunuz: "Affetme: beni inciten kişiyi affetmemeli miyim yoksa yapmamalı mıyım?"

Affetme nedir?

Berkeley Üniversitesi'nde sosyal psikolog ve profesör olan Dacher Keltner, şunları söylüyor: bağışlamamızı tanımlamamıza ve bilimsel olarak ölçmemize yardımcı olan dört bileşen var. . Birincisi, birisinin bize yaptığı transgresyon veya hasarın meydana geldiğinin kabul edilmesidir. İkincisi, intikam ya da tazminat talep etme arzusunun veya aciliyetinin azalmasıdır. Üçüncüsü (ve özellikle küçük çatışmalara geldiğinde veya yakın insanlarla ve ilişkiyi sürdürdüğünüzde), yakınlaşmanın, uzaklaşmanın veya diğer kişinin kaçışının azalması arzusudur. Son olarak, dördüncü bileşen, diğer insanlara karşı olan olumsuz duygulanımları, şefkatindeki artışı ve kendi acılarını, acısını, cehaletini ya da bizi incitmesine neden olan karışıklığı anlama gibi bir değişimi içerir.

Genellikle düşünülenin aksine, affetme, kendimizi diğer insanlardan gelen zararları yeniden yaşamaktan korumak için gerekli olan sınırları belirlememize de olanak tanır. Psikolog ve Budist öğretmeni Jack Kornfield, affetmeyi şöyle tanımlar: Kararsızlığın tekrar gerçekleşmesine izin vermemesi Kendinizi ve başkalarını korumak için. Affetmek, ona ihanet eden kişi ile konuşmak ya da onunla ilgili olmak anlamına gelmez. Ötekiyle ya da bir görevle ilgili değil. Acı çektirmek için bir yol.

Bağışlama, adalet talep edebilir ve "Artık yok" diyebilir. Buna karşılık, duygusal olmadığını ve hızlı olduğunu da sözlerine ekledi. Ona göre, bağışlama, hem başkalarını hem de kendimizi affetmeye geldiğinde, uzun bir zaman alabilen ve zor olabilen kalbin derin bir süreci. Ama bizi özgür kılan ve sevmemize izin veren bir süreç.

Sırayla, affetme de İstediğimiz gibi çalışmayan şeylerin kaybını yas tutmak ve daha iyi bir geçmişi beklemeyi bırakmak, çünkü zaten olmuştu, zaten yapıldı ve değiştirilemez. Bu acının ve acının büyük bir değeri var çünkü Kornfield'in dediği gibi “bazen bizi savunmasız yapan şeyler, kalbimizi açan ve bizi en çok neyin, sevmenin ve yaşamanın geri götürdüğü şeylerdir”.

Affetme nedir?

Bağışlama, başkalarının sizi incitme şeklini unutmak anlamına gelmez, ya da sizi inciten kişi ile uzlaşma veya ilişki kurmak anlamına gelmez. Davranışlarını veya suçlarını onaylamamaktadır, ya da onun sorumluluğunu ona karşılamaz.Affetmek zayıflık ya da teslimiyet belirtisi değildir. Bunun yerine, cesaret gerektiriyor, sürekli olarak birisini yapmayı bırakmak demektir duygusal esenliğinizden sorumlu ve bu orijinal yaraya karşı tavrınızı değiştirerek sizi incitmeye devam etmeyiniz. Size zarar veren kişi tarafından taşınan yükün atılmasını içerir.

Sağlık ve ilişkiler konusunda affedilmenin faydaları

Bağışlama, psikolojik iyi oluş, fiziksel sağlık ve iyi kişilerarası ilişkiler ile pozitif ilişkilidir. Başkalarını affetme eğilimi olan kişiler kaygı, depresyon ve düşmanlık ölçütlerine göre daha düşük puan almaktadır (Brown 2003, Thompson ve ark., 2005). Benzer şekilde, rancor bırakılması daha düşük stres ve kardiyovasküler reaktivite (kan basıncı ve kalp hızı) ile ilişkilidir (Witvliet ve ark., 2001).

Everett Worthington ve meslektaşı Michael Scherer (2004) tarafından bağışlanma ve sağlıkla ilgili literatür taramasına göre, affetmemek bağışıklık sistemini tehlikeye atabilir. Bu gözden geçirme, önemli hormonların üretimini ve hücrelerimizin enfeksiyon ve bakterilerle savaşma şeklini etkileyebileceğini düşündürmektedir. Sırayla, düşmanlık affetme eksikliğinin merkezi bir parçasıdır ve birçok sağlık problemiyle doğrudan ilişkilidir ve kardiyovasküler sistem üzerinde daha fazla zararlı etkilere sahiptir (Kaplan, 1992, Williams ve Williams, 1993).

Miami Üniversitesi'ndeki araştırmacılar, yaşam doyumu, daha olumlu duygular, daha az olumsuz duygular ve daha az fiziksel hastalık belirtileriyle birlikte affedilmeyi affediyorlar. Ayrıca, insanların, affedilmeden önce, özellikle de diğer kişinin özür dilediğini ve hasarı onarmaya çalıştığını ve affetmenin mutluluğumuzu artırdığını öne sürerek, yakın ve sıkı bir ilişki içinde olduğunu bildiren birilerini affettikten sonra kendilerini daha mutlu hissettiğini fark ettiler. kişilerarası ilişkileri onarmaya yardımcı olur Daha önceki çalışmaların uzun vadeli mutluluğumuz için hayati önem taşıdığı gösterilmiştir (Bono, et al., 2007). Benzer şekilde, diğer çalışmalar, affetme eğilimi olan kişilerin ilişkilerinde daha yüksek kalite, memnuniyet ve bağlılık bildirdiklerini bulmuştur.

Elbette sınırlar var. Bağışlamanın gerçekleştiği bağlam önemlidir. Örneğin, evlenmelerde, üyeleri tarafından yapılan transgresyonların sıklığı, affetmenin etkilerini hafifletir. Bir karı ya da eşi sık sık transgresyonlarından dolayı eşini affetmeye devam ederse, ilişkiden duydukları tatmin azalmaz, aynı zamanda partnerinin kötü muamelesi, transgresyonları ya da istenmeyen davranışları devam eder ve daha da kötüye gitmez. Eylemlerinin yankıları vardır (McNulty, 2008).

Affetmek kolay değil. Bizi incitmiş olanları harika bir şekilde affetmemiz neredeyse imkansız görünebilir. Hissetmeye daha da düşünülemez şefkat, anlayış veya empati Bizi derinden rahatsız eden veya inciten insanlar için. Bizi küçük şikayetlere bile mal edebilir. Ancak, hepimiz bunu yapmayı başaran ve bize bağışlamanın önemini ve güzelliğini göstermiş olan insanların hikayelerini biliyoruz. Bağışlama, umut, merhamet ve takdir gibi diğer olumlu duygular, insanlığımızın doğal bir ifadesidir.

Yazar: Jessica Cortés

Bibliyografik referanslar:

Brown, R.P. (2003). Bağışlama eğilimindeki bireysel farklılıkların ölçülmesi: Yapı geçerliliği ve depresyonla bağlar. Kişilik ve Sosyal Psikoloji Bülteni, 29, 759-771.
Bono, G., McCullough M. E. ve Root, L.M. (2007). Bağışlama, Başkalarına Bağlanma ve İyi Olma: İki Boyuna Çalışmalar. Kişilik ve Sosyal Psikoloji Bülteni, 20, 1-14.
Kaplan, B.H. (1992). Sosyal sağlık ve bağışlayan kalp: B Tipi hikaye. Davranış Tıbbı Dergisi, 15, 3-14.
Kornfield, J. (2010). Kalbin Bilgeliği Budist psikolojinin evrensel öğretilerine bir rehber. Barselona, İspanya: Mart Hare.
McNulty, J.K. (2008). Evlilikte Bağışlama: Yararları Bağlamda Bulmak. Aile Psikolojisi Dergisi. 22, 171-175.
Ricard, M. (2005). Mutluluk Savunmasında. Urano edisyonları: Barcelona.
Thompson L. Y., Snyder, C.R., Hoffman, L., Michael, S.T., Rasmussen, H.N., Billings, L.S., ve diğ. (2005). Kendinin, başkalarının ve durumların bereket affı. Kişilik Dergisi, 73, 313-359.
Witvliet, C.V.O., Ludwig, T.E. ve Vander Laan, K.L. (2001). Bağışlama veya kin tutulması: Duygular, fizyoloji ve sağlık için çıkarımlar. Psikolojik Bilimler, 121, 117-123.
Williams, R. ve Williams, V. (1993). Öfke Kills: Sağlığınızı Zararlandırabilecek Düşmanlığı Kontrol Etmek için 17 Strateji. Harper Perennial, New York.
Worthington, E.L., & Scherer, M. (2004): Affetme, sağlık risklerini azaltan ve sağlık direncini destekleyen bir duygu odaklı baş etme stratejisidir: teori, gözden geçirme ve hipotezler, Psikoloji & Sağlık, 19: 3, 385-405.