Çift ilişkilerde güç mücadelesi
"Hayatımın her günü, sevinç ve acılara, sağlık ve hastalıklara sadık kalmaya söz veriyorum.
"Ben, seni seviyorum ... bir eş olarak ve sana teslim oluyorum, ve hayatımın tüm günlerinde, sağlık ve hastalıkta, sevinç ve acılara sadık kalmaya söz veriyorum."
Bunlar, çiftlerin evlendikten sonra mutlu ve huzurlu bir şekilde birlikte yaşamanın yanılsaması olduğunda tekrar tekrar duyduğumuz sözlerdir. Ama ... Çakışmalar aynı anda başladığında ne olur? Peri masalı bitti mi?
Çifte çatışmalar
Çifte çatışmalar çoklu faktörlere cevap verir. Bugün, çiftlerin neden çatışmaya başladıklarını ve yeni evlilerin gözünde fark edilmeyen nedenlerden birini paylaşmak istiyorum, bir kartopunun etkisini üretinceye kadar dolaşmışlar.
Başlangıçta, aşık olmanın aynı etkisi için, çiftler sıklıkla sevdiklerinin hizmetinde olmak için ihtiyaçlarını, ilgi alanlarını ve kişisel tercihlerini bir kenara bırakırlar. Ancak, bir başkasının sevgisinin belirli bir istikrarı veya güvenliği elde edildikten sonra, kişi kendi refahına odaklanmak için geri döner, yine de kendi düşüncelerini ya da kararlarını ya da erişimini bastırmak zorunda kalmadan kendi çıkarları, zevkleri, tercihleri hakkında düşüncesini sürdürür. hoş olmayan durumlar. İşte bu kabul edilip edilmeyeceği veya reddedileceğinden endişe duymadan olduğu gibi gösterilebilir. Çünkü onu “diğer insanın dünyaya ayarlaması” gerektiğini hissettiren bir taahhüt var.
Şu anda, bir güç mücadelesi biçimi oluşturmaya başlıyoruz . Birliktelik sırasında gündelik sorunları çözmek için mahkeme sırasında gerekli olan duygusal araçları edinmeyen çiftlerde olağan bir durumdur.
Güç mücadelesi nedir?
Güç mücadelesi şöyle tanımlanıyor: egosantrikliğin hüküm sürdüğü iç kuvvetlerin birleşimi ve çiftin her birinde kendini olumlama ihtiyacı. .
Bu koşul bir çiftte ortaya çıktığında, başlangıçta üyeleri, her birinin güç sahibi olmak için mücadele ettiğini kabul etmeyebilir. Bu nedenle, sık sık ortaya çıkan problemler için diğerini işaret eder veya suçlarlar.
Çiftlerde tipik ifadeler: "O her zaman yapan kişi ..., anlamıyor, beni dinlemiyor ... yapmasını istediği şeyi istiyor, dönem". "Beni anlamıyor, sadece söylediği şeyi yapmamı istiyor, gitmem gerekmiyor, o beni göndermiyor."
Farkında olmak
Ayrıca, çiftin üyelerinin bu ilişki dinamiklerini yeniden ürettiklerini, ancak bundan nasıl çıkacaklarını bilmediklerini anladıkları durumlar da vardır. Konsültasyonda bu durumlara örnek olarak şunlar verilebilir: "Size şunu söylüyorum, ama o bana dikkat etmiyor, başka bir kişinin aynı şeyi söylemesi zaman alıyor, sadece bu fikirleri reddediyor çünkü onlar benden geliyorlar". Ya da: "Ona sorduğum şeyin tam tersini yapmak zorundadır".
Bu noktada, çiftler bunu fark etmez, ama Hedefin, kimin güce sahip olduğunu göstermek olduğu bir savaşa başladılar. . İlişkiyi kullanmak için ötekinin hizmetinde olmayı bırakıyorlar. Yani, ilişki benim için memnuniyet verici olmalı ya da beklentilerimi tatmin etmeli ve ikiyi de içerdiğini tamamen unutmalı.
Şimdi, terapideki analizin başladığı en önemli soru şudur: Neden güce sahip olmak için mücadele ediyorsun? Ayrıca: ne hissediyorsunuz ya da ne hissettiniz, bu yüzden sizde güce sahip olmanız gerektiğini düşündünüz? Ya da: hangi noktada sözler kayboldu “Kendimi sana veriyorum, sana iyi bak, hayatımın her gününe saygı duyuyorum. Ancak, içten bir cevap bulmak için bu soruları sormak kolay değildir.
Güç mücadelesinin belirtileri
Bir güç mücadelesinin yaratıldığı terapide duyulan tipik vakaları görelim.
- Her zaman haklı ol : bakış açınızı savunmak, diğerlerini dinleme ve anlama yeteneğini kaybetmek için tutun.
- Kendi ilgi alanlarınızı arayın : Diğer kişi hakkında umursamadan ihtiyaçlarınızı ve ilgi alanlarınıza odaklanın. Bu şekilde, diğer kişi kendi refahını önemsemelidir.
- Mükemmel veya mükemmel ol : Hiçbir zaman hata yapmadığı bir kişi olarak, sadece nitelikleri vardır ve ilişkideki sorunlardan sadece diğer kişi sorumludur. Çiftin kusurlarını bulmak kolay, ancak bulmak, kabul etmek ve her şeyden önce kendi kusurlarını değiştirmek için çok zor bir görev haline geliyor.
- Mükemmel çiftin idealleştirilmesi : Çabaları, problemsiz, krizler ya da çelişkiler olmadan mükemmel bir ilişkiye odaklanan insanlar var. Bu nedenle, anlaşmazlıkları önlemek için ilişkide kontrol sahibi olduklarını hissetmeleri gerekir; Diğer kişinin ilişkinin simetrik bir parçası gibi hissetmesini engellemek.
Güç mücadelesi neden gerçekleşir?
Her durumda, yukarıda belirtilen semptomların ortaya çıkmasının ana nedeni aynıdır: aşağılık hissi.
İnsanlar, çiftleri tatmin edemedikleri, dışladıkları, küçümsedikleri veya çiftleri tatmin edemediklerini hissettiklerinde, hayal kırıklıklarını, iktidarsızlıklarını, öfke ve üzüntülerini telafi edici bir duyguyla yönlendirirler: üstünlük. Yani, insanlar kendi içlerinde kaybettikleri güvenliği "iktidarda" bulurlar. Ne yazık ki, diğer kişiyi rahatsızlıklarından sorumlu tutuyorlar, yani değer eksikliklerini çözmek yerine, çiftlerinin içindeki rahatsızlıklarının sebebini depolarlar: “Bana bir kez bile dikkat ederlerse…”, sık sık derler hastalar Fakat bu iktidar mücadelesinin üretilmesi için ikisine ihtiyaç olduğunu görmezden geliyorlar.
Tek bir kişi, bazen konsültasyona gelen "savaşları" başlatamaz. Her ikisi de kendi topraklarını savunmaya çalışırlar, ikisi de diğerini bozduklarını hissederler, her ikisi de çok şey kaybetmiştir …
Durumu çözme
Bir ilişkide güç için savaşmayı bırakmak kolay bir iş değildir. Çoğu kez profesyonel yardım gereklidir, çünkü problem her bir kahramandaki duygusal eksiklikler ve iletişim başarısızlıkları ile karıştırılır. Bununla birlikte, çiftler bu tavrın çektiği kötüleşmenin çok az farkına vardıklarında, daha fazla güvenlikle ilişki kurmalarına izin veren zorluklar üstlenecek ve bu da sonuç olarak daha fazla huzur ve açıklık yaratmaktadır.
sonra Profesyonel yardım geldiğinde yapabileceğiniz bazı egzersizler öneririm l:
1. Nezaket
Bir an için ortağımızın ortağımız olmadığını düşünün, o, zor anlarda bizim için çok iyi bir arkadaş veya iş arkadaşıdır. Şimdi konuşmaya başlayalım. kolayca genellikle daha kibar, ince ve kibar olduğunu fark edeceğiz . Hislerimizi, sesimizi ve sözlerimizi, onların duygularını kırmamak ya da incitmemeye özen göstereceğiz.
2. Noktayı lehte bulmak
Bir an için dövüşü kazanma isteğimizi ve diğer insanı dinlemeye odaklanmayı unutalım. Onunla hemfikir olabileceğimiz bir nokta bulalım.
3. diğer için bakım
Meseleyle ele alınması gereken dövüşlerden kaynaklanan pek çok kırgınlık olduğu aşikardır, fakat şu anda ilişki için savaşma arzumuzu ifade ediyoruz, diğer kişiyle ilgilenme hedefine sahip olmakta fayda var . Bunun için aşağıdakileri yapabiliriz: yatağa gitmeden önce diğer kişiye sorun: "yarın size ne yardım etmek istersiniz?". Ve bu görevi kutsal bir istekmiş gibi gerçekleştirmeye çalışalım.
4. Fiziksel iletişim
Fiziksel temasın kaybedildiği çiftlerde, etkili bir şekilde iletişim kurmadan kendi başlarına düşünmenin daha büyük bir eğilimi olduğu ve bu nedenle kişinin kendi çıkarları için savaşmaya başlamak için alan açıldığı gösterilmiştir. Bu nedenle, başlangıçta doğal veya rahat olmasa da, güne başlamadan önce diğer kişiyi gücüyle kucaklayabilirsiniz, sarılmanın keyfini sürmekten daha fazlasını beklemeden gücü ile kucaklayın .
5. Sürpriz
Sevdiği ya da ilgilendiğine göre diğer kişiyi şaşırtmaya çalışalım. . Reddedilme korkusunu kırmaya ya da kötüye gitmeye odaklanalım.
6. Görüş isteyin
Her vaka benzersizdir ve doğru yapıp yapmadığınızı bilmenin en iyi yolu bizim düşüncemizi diğer insanlarla karşılaştır . Bazen profesyonel yardım tartışılmaz, ancak bazı durumlarda bu yardıma ihtiyacımız olmayabilir.
7. bizi mutlu etmek
Bizim mutluluğumuzu diğer kişiye bırakamayız. Keyif aldığımız ve iyi hissetmemizi sağlayan aktiviteler bulalım. Birbirimize sevgi ile davranalım ve kendimiz gibi değer verelim . İlişki içinde hissedip güvende hissettiğimiz zaman, farkında olmadan, güç için savaşmaya ihtiyacımız olmayacak ... istikrarlı ve eşit bir ilişkinin kazanımlarından mutlu olacağız.
