Ebeveynlerin boşanması, çocukları nasıl etkiler?
Çiftler ayrılma ya da boşanma kararını verdiklerinde, çoğu durumda duygusal acı çeken ve fiziksel ve duygusal rahatsızlık getiren bir yasaklama süreci ile karşı karşıya kalırlar.
Başkalarına göre daha sakin, anlayışlı ve kolay olan boşanmalar var; Bu, sürdürülen ilişkinin türüne, birlikte yaşama yılına, duygusal ve sosyal kaynaklara ek olarak değişir.
Bir evlilik bozulduğunda çocuklara ne olur?
Ancak, Bu yazının amacı çocukların figürüne odaklanmaktır. . Birçok durumda, ebeveynler, kendi acıları için, çocuklarının acılarına dikkat etmekten kaçınırlar ve yetişkinlerin kararlarına karşı çaresiz ve savunmasız olduklarını ve her şeyden önce, istedikleri son şeyin ebeveynlerinden uzaklaşmak olduğunu hatırlamalıyız. .
Bütün çocuklar ebeveynlerinden boşanırlar, bazıları diğerlerinden daha fazladır. . Bu, yaş, kişilik, ebeveynlerle ilişki, çift dinamikleri ve boşanma koşullarına bağlıdır. Tipik reaksiyonlar genellikle: üzüntü, öfke, endişe, kaygı, bazen sözlü olarak ifade edebilir, diğer durumlarda da davranışlarındaki değişiklikleri ifade eder.
Başarılı bir ayrılıkla karşı karşıya
Bu makale, ebeveynleri ile birlikte sağlıklı bir ilişkisi olan, ancak ebeveynlerinin boşanmasıyla yüz yüze gelmesi gereken, beş ile on arasında olan çocukların ebeveynlerine yardımcı olmayı amaçlamaktadır. Böylelikle, açık, boş ve esnek yetişkinler olarak, kendi kişilikleri ve sosyal ve duygusal becerilerinin inşa edilmesinde aşılmaz bir engel teşkil etmeden, büyümeye ve gelişmeye başlayacaklar.
Çocuklar, beş ila on yaş arası Sıklıkla "boşanma" kavramını daha kolay anlar . Babalarını veya annelerini sık sık göremeyeceklerini, evlerini, bazen okullarını, mahallelerini değiştireceklerini ve gelecekte belli türdeki faaliyetlerin farklı olacağını varsayıyorlar. Ancak, ilişkiyi istikrarlı ve sağlıklıyken her zaman ebeveynlerinin yokluğu nedeniyle bir çocuğun yaşadığı acı her zaman mevcuttur; Bir çok nedenden ötürü ne kadar çok açıklamaya çalışsak da, birleşik bir evin bir arada yaşamasını isteriz.
1. Çocukları ayrılıktan suçlu hissetmekten kaçının
Bundan bahsetmek önemlidir Birçok çocuk ebeveynlerinden ayrılmak için suçlu hisseder Her ne kadar kararda herhangi bir sorumlulukları olmadığını açıklamış olsalar da. Genellikle kendilerini uzun süre suçlarlar ve ayrılıktan kaçınabileceklerine veya ebeveynlerini tekrar bir araya getireceğine inanan davranışlarını bile değiştirirler.
Sonuncusu olan en önemli nokta, ayrılığın ebeveynlerin ilişkilerine odaklandığını bilmek, kabul etmek ve hareket etmek; birlikte yaşamaya devam etmemeye karar verenler onlar . Ancak çocuklar, sağlıklı bir ilişkiden başlayarak, ebeveynlerinden uzaklaşmak zorunda kalmazlar. Onlara göre, her iki ebeveyn de hayatlarında hala temel değerlerdir ve bu nedenle değişiklikler, çocuğun boşanmadan sonra ebeveyninin sahip olduğu algıyı etkilememelidir.
2. Diğer ebeveyn hakkında kötü konuşmaktan kaçının
Ne yazık ki, ebeveynlerin bu farklılaştırmayı yapmaları ve bilinçli ya da bilinçsizce, aynı acı ya da ayrılma gerginliği için çok zor olması, çocuğun kendi ebeveyni olduğu algısına zarar veriyor. Aşırı durumlarda, bu Ebeveyn Yabancılaşma Sendromuna (SAP) yol açabilir.
Çocukların konsültasyonda bahsettiği bazı hikayeler genellikle ebeveynlerin konuşmalarına atıfta bulunur, bu da ayrılık yoluyla eşe doğru acıyı kolayca ortaya koyar. Ancak, bu çocuğu etkilememelidir. Çocuk savunmasızdır ve "hayal kırıklığına uğramış anne ya da baba" nın olumsuz duygularını çekebilir. Bu yüzden yetişkinler ağrılarını çok iyi odaklamalı ve çocukları "çapraz ateş" in ortasına yerleştirmemelidir. ayırımlar bazen olur.
Daha sonra, yetişkinlere boşanmanın daha iddialı bir perspektiften ele alınmasına yardımcı olabilecek ve deneyimi, çocuklar için mümkün olduğunca kolay hale getirmeye yardımcı olabilecek diğer ipuçlarıyla devam ediyoruz.
3. Boşanma haberini taşırken sevgi ve güven
Ebeveynler çabalarını sevgi ve güvenlerini vermeye odaklamalıdır huzur ve saygı ortamını teşvik ediyor. Akıcı iletişimine izin vermeli ve çocuğun neyi istemedikleri de dahil olmak üzere düşüncelerini ve duygularını ifade etmesine izin vermelidirler.
Koşulsuz desteğimizi sunmak ve her şeyden önemlisi samimi olmak önemlidir.. Çocuğun yeni değişiklikler hakkında ifade ettiği tüm soruları cevaplamalıyız. Ancak, evlilik çatışmaları ile ilgili ayrıntılara girmek gerekli değildir.
Ebeveynler olarak, karar ağına bakarak, destek ağları aramalıyız: aile, arkadaşlar, iş arkadaşları ile güvenilir ve yakın bir durum. Çocuklar asla ebeveynlerin "gözyaşı bezi" olamaz .
4. Ayrılık nasıl iletilir
Her iki ebeveynin de çocuklara haber verdikleri sırada ebeveynlerinin her ikisi de var olması hayati önem taşımaktadır. Ebeveyn olarak rol korunur ve bu çocuk için çok üzücü bir an, bu nedenle, ikisinin de varlığı size daha fazla güvenlik sağlayacaktır .
Yaptığımız kararı somut, basit ve içtenlikle açıklamalıyız. Çocuğun yaşı için açık ve uygun bir mesaj iletmek gerekir. Çocuğunuzun var olma biçimine göre, netleştirilmesi gereken temel fikir ne olduğunu düşünmeliyiz.
Her zaman hem bizim hem de küçük olanın vücut diline göz kulak olalım. Çünkü o anda çocuklar sadece sözlerle değil, kendilerine aktardığımız şeylere dikkatlice dinliyorlar. Bu nedenle, konuşma lehine oynayan görünümleri, jestleri ve sarılmaları kullandığınızdan emin olalım.
5. Gerekli olabilecek tüm konulara katılmak ve rapor vermek
Çocuğun gelecekte oluşacak değişiklikleri anlaması için gerekli bilgileri sağlamalıyız. Ebeveynlerin son derece stresli olduğu çok sık görülür, çünkü aynı boşanmadan doğan bir dizi ekonomik, aile ve hukuki durumu çözmelidirler. Çoğunlukla çocuklar için hayati önem taşıyan yönleri küçümsüyorlar .
Çocuklar için bu önemli konular şunlar olabilir: eğer arkadaşlarınızı görmeyi bırakırsanız, okulları değiştirirseniz, komşularınızla oynayabiliyorsanız, evcil hayvanınızla birlikte kalabiliyorsanız, çocuğun endişeleri de ele alınmalıdır. çünkü çoğunlukla ebeveynlerinin kararlarına bağlılar. Bu nedenle, Paylaşmadan önce karar, küçüklerin bu tür ihtiyaçlarına cevap vermeyi amaçlamalıdır. .
6. Çocuğun haberi asimile etmesi için yer, zaman ve hassasiyet
Çocuğun bilgiyi işlemesi için yer açalım . Çocuklar farklı değişkenlere bağlı olarak bilgiyi farklı yollarla işlerler. En önemli şey, onları asimile etmek için zamana ihtiyaç duyduklarını hatırlamaktır (ebeveynlerin boşanması durumunda tahmini süre iki ila altı ay arasında olabilir).
Çocuğun tipik ifadeyi anlaması iyi bir fikir değildir: "bu en iyi karardır", çünkü o anda küçük olanı, ebeveynlerinin sadece yetişkin olarak düşündüklerini düşünüyor. Çünkü babası ya da annesi olmadan olmak istemediğinden, üzgün, hayal kırıklığına uğramış, üzücü ya da endişeli olma hakkına sahip olduğunu ona bildirmemiz gerekir. Bunu yaptığımız için pişman olduğumuzu ve size şu anda tam desteğimizi verdiğimizi söyleyebiliriz.
Tüm yas tutma süreçlerinde olduğu gibi, çocuğun suçu kendi başına ya da ebeveynleri üzerinde birisine yerleştirmesi gerekir. Asimilasyon sürecinin bir parçası. Bu nedenle, konu hakkında konuşmak istediğinizde, dinlemek ve ruh halindeki değişiklik ve davranışlara dikkat etmek önemlidir: yiyecek, uyku, konuşma, yorgunluk, sosyalleşme, duygusallık, zevkler, diğerleri arasında.
Bazen çocuklar bilinçli ya da bilinçsizce, Ebeveynlerini memnun etmeye ya da ayrılmayı önleyen alanları teşvik etmeye çalışırlar. . Bu tür davranışlara karşı uyanık olmalı ve gerekirse, bunun iyi bir fikir olmadığını belirtmeliyiz. Ayrıca, kendini “güçlü olanın konumuna” yerleştirmek istemediğinin farkında olmalıyız, çünkü bazen ebeveynlerinden birinin ona ihtiyacı olduğuna inanırlar ve başlangıçta bahsettikleri gibi, onlara yardım etme görevleri de bu rolü üstlenmez.
7. Ayrıldıktan sonra: iletişim, mekan ve sevgi
Aynı rutini sürdürmeye ve kişinin yokluğunu uyandıran boşlukları yeniden düzenlemeye çalışalım. Tablodaki boşluk, televizyon odasındaki koltuk ya da kişisel nesneler gibi, başka bir şekilde kullanıldıkları şekilde.
Herkes için hoş olan yeni aktiviteleri de dahil etmeliyiz: yürüyüşler, akraba ziyaretleri, evdekileri evlerine davet etmek; Hem çocuğa hem de bize ebeveyn olarak yarar sağlar. Çocuğun mutlu olduğunu bildiğimiz için mutlu olduğumuzu bilmeliyiz, çünkü çoğu zaman küçük çocuklar mutlu hissetmekten dolayı kendilerini suçlu hissederler.
Babanıza veya annenize yakın hissetmek için mekanları teşvik etmelisiniz. Her zaman desteğinizi sunalım ve bize daha az görseniz bile, annenizin veya babanızın keyfini çıkarmanıza izin verme isteğimizi bize bildirelim. . Onu telefonla arayacak, mesaj yazacak, çizecek, iş yerinde ziyaret edebilecek, vb. Aynı şekilde, diğer kişinin çocuğun okul faaliyetlerine katıldığına katılıyoruz. Çocuğun refahına ebeveynler arasındaki olası kavgalar konusunda öncelik verilmelidir.
8. Ebeveynlerden birinin yokluğuna bakmak
Yetişkinlerin boşanmalarının nedenleri ve bunun neden olduğu duygular, çoğu durumda ebeveynlerden birinin yokluğunu anlamak için çocuklar için yeterli değildir. Demek istediğim onlar için bu kişi son derece önemli ve hayatlarında seviliyor, çiftlerin rollerinde yaptıkları hataların üzerinde .
Sonuç olarak, ayrılığın ayrıntılarını ve ayrıntılarını çocuktan olabildiğince uzak tutmaya çalışmalıyız, ayrıca eşlerden birinin veya her ikisinin diğerine karşı öfke duyduğu olumsuz duygular: öfke, öfke, hayal kırıklığı, kırgınlık vb. Elbette, çocukları hakaret, suçlama, intikam, suçlama ve mağduriyet gibi davranışlara dahil etmekten kaçınmalıyız.
9. Psikolojik desteğimizi aramak ve çocuğu sorumlu tutmamak
Ayrılık ve boşanma süreçleri aile, arkadaş ve hatta profesyonellerden destek isteyebilir. Ancak, çocuğunuzun bu görevi üstlenmemesi gerektiğini unutmayın. Yetişkinler olarak, eğer gerekli olduğunu düşünürsek, kendi kendimize yardım etmeliyiz, sorgusuzca acı verici bir an olabilir ve bu sebeple, çocuğun yeni yaşamla yüzleşmesini ve ona yardım etmesini sağlayarak çocuğun yaşam kalitesini güvence altına almalıyız.
