Sònia Cervantes: Big Brother psikoloğu ile röportaj
Sonia Cervantes Özellikle, diğer insanlarla ve onların aileleriyle etkileşim halindeyken sorun yaşayan gençleri yönettiği Hermano Mayor adlı televizyon programındaki rolüyle tanınıyor.
Fakat onun mediatik fasetinin ötesinde (bu, söz konusu programdaki görünüşleriyle sınırlı değildir) Sònia temelde bir psikolog ve terapisttir. .
Sònia Cervantes, psikolog ve yazar ile buluşma
İnsan zihninin işleyişini anlamak için merakla uğraşması gereken onun bu faseti, sadece bir psikolog olarak mesleki kariyerini doğurmakla kalmadı, aynı zamanda bugün de iki kitap: Bir gençle yaşa ve yaşa ya da hayatta kal ? İkincisi son zamanlarda yayınlandı ve Sònia ile bu röportajda Sayfalarınızın içeriğini şekillendiren bazı fikirleri keşfetmeyi düşünüyoruz. .
Adrián Triglia: “Canlı” ve “hayatta kalmak” arasındaki farkı yakalayan tek bir örnek koymanız gerekirse, ne olurdu?
Sonia Cervantes: Hayatta kalmak aynı menü ile her gün aynı menüye, hatta tekrar kötü hissetme olasılığına sahip olmak anlamına gelir çünkü bazen yemekler tamamen sağlıklı değildir; ama evinize yakınsınız ve bildiğiniz tek şey bu. Hayatta kalmak, farklı restoranları denemek, menüyü değiştirmek, sevmediğiniz birinin riskine karşı yeni tatlar denemeye cesaret etmek ve bunlardan hangisini daha çok istediğinize karar vermek. Konfor bölgesini bırak. Yanlış olmadığı ya da yanlış olduğu, fakat var olan ve bilinenin olduğu, doğru olduğu anlamına gelmez.
A.T .: Uygulamanızda yaşamış olduğunuz deneyimler, kitabı yazarken sizi daha çok etkilediğini düşünüyor mu?
S.C: Ondan önceki insanların acı çekmemeye çalışmak için büyük çaba sarfettikleri ve paradoksal olarak çektikleri acıların hepsi. En tehlikeli üçlü: çok fazla düşünmek, düşük benlik saygısı ve kaçınılmaz kişilik örüntüsü olan bağımlı bir profil. Molotof kokteyli bitmek tükenmeksizin acı çekiyor çünkü üretken acı değil ama tam tersi, engelleme ve felç oluyor.
A.T .: Kitabınızda, dikkatlerin bizi eylemlerimizin olası olumsuz sonuçları hakkında sürekli olarak “takılıp kalmasını” sağlayabileceğine de dikkat çekiyorsunuz. Sizce bunu çözmenin anahtarı nedir?
S.C: Burada ve şimdi, gelecekteki talihsizliklerin kalıcı falcıları olmadan yaşamak. İçinde yaşamak Ysilandia. Ve eğer yanılıyorsam ve eğer yanlış anlarsam? Ve eğer başarısız olurum? ... derdim ki: Peki ya iyi gider? Ya da daha iyisi Ve eğer olursa, ne yapacaksın? Başa çıkma ve kaçınma arasındaki ebedi mücadeledir. Beklenti kaygısı, en kötüye hazırlanmaktan çok uzaktır (her zaman söylediklerimiz) bizi en kötü duruma sokar: hayatta kalma modunda.
A.T .: Genellikle konfor bölgesi olarak bilinen durumdaki uyum ve sürekli kalıcılığa bağlı çeşitli unsurlar vardır. Örneğin, erteleme ya da gerçekleşen her şeyin kötü olmadığını düşünme eğilimi kontrol edilemez ya da önlenemez. Ne söylersin daha zararlı?
S.C .: Her ikisi de sizi hareketsizlik ve ıstıraba soktuklarından beri. En iyi 10 korkunuzun bir listesini yaptıysanız, bunların 9'u asla olmayacaktı. Kafanızda monte ettiğiniz gerçeklik, oluşmuş olduğunuz film varsa, mevcut gerçeklikten çok daha kötüdür. Eğer değişmek için elinizde ise, işe inin; Eğer değilse, durumu kabul edin veya karşılaştığınız tavrı değiştirin. Bir şeyler olmasını beklemeyin, onları gerçekleştirin ama henüz gerçekleşmemiş gerçeklikler inşa etmeyin. Geldiklerinde, onunla ilgileneceksiniz.
A.T .: Kitapta ayrıca toksik ilişkilerden bahsediyorsunuz. Bunun temel olarak kendinizi okulların içinde ve dışında nasıl eğiteceğinizle ilgili bir problem olduğunu düşünüyor musunuz?
S.C.: Hemen hemen her şeyin kökeninde eğitim veya kötü eğitim yoktur ve aynı zamanda hemen hemen her şeyin eğitim veya yeniden eğitim konusunda çözümü vardır. Sanırım herkesi eğitiyoruz: okul, aile ve toplum. Tüm sorumluluk okulun içeriğine düşemez. 18 yaşın altındaki çocuklarda toksik ilişkilerin giderek artması, son yıllarda endişe verici ve üssel olarak artmaktadır. Yanlış yapmamız gereken bir şey, insanlık tarihinde ve eşitlikteki daha fazla eğitim ile daha fazla bilgiye sahip olan kuşağın, 60 ya da 70 yıl öncesine özgü maço davranışına geri çekilmesi. Aşırı koruma, sosyal ağların kötüye kullanılması ve bir ilişkinin ne olması gerektiğine dair belirli sosyal referanslar bu nesilde bir göçme yapmaktır. Kolayca toksik ilişkilere girecek olan düşük benlik saygısı ile güvensiz, bağımlı profilleri teşvik ediyoruz.
A.T .: Yaşam tarzımızda bizi durduran bir unsur olarak gösterdiğiniz pasif tavır, dikkat dağınıklığı ile güçlendirilebilir. İnterneti kullanmanın, ağ aracılığıyla bulunabilecek tüm bilgilerin, insanların yeni hedefler ve refah üreten hobileri bulmasını kolaylaştırdığını düşünüyor musunuz? Ya da zaman öldürmek için bir oyalama olarak kullanılma eğilimindedir?
S.C: Bilgi fazlası, gerçek bir bilgi kaynağı olabilir. Her gün son derece uyarılır ve bombardıman edilir, ancak daha sık kesmek için elimizde de bulunur. Sosyal ağlar ya da internetin problemin sebebi olduğu gerçeği, herşeyin kötüye kullanımı ya da aşırı kullanımıdır. Her gün belirli bir zamandan vazgeçmeyi ve kendimizi diğer etkinliklere adamayı ve etrafımızdakilerle ilişki kurmayı öğrenmeliyiz. Telefon ve cihazların "temizlenmesini" yapmak da fena değildir. WhatsApp, Facebook veya Twitter uygulamasını cihazlarımızdan kaldırırsak dünya biter mi? Hiç de değil Tablete ya da bilgisayardan ağımızdaki profillerimize, günün 24 saati cep telefonuna götürmek zorunda kalmadan arama yapabilecek kişilere başvurabiliriz. Bir hafta boyunca deneyin ve ardından akıllı telefonunuza zincirlemeye devam etmek isteyip istemediğinize karar verin.
A.T .: "Pozitif psikoloji" olarak adlandırılan psikolojinin bu yönü hakkında ne düşünüyorsunuz? Ne kadar faydalı olabileceğini düşünüyorsunuz?
SC: Kendimizi iyi tanımlayabilmemiz için çok stresli olayların yokluğunda, refahımızın ve aynı zamanda psikolojik rahatsızlığımızın anahtarının, düşüncelerimizde ve gerçekliği yorumlama yolumuzda olduğu açıktır, çünkü kötü zamanlarda bile, herkes değil aynı şekilde cevap verin. Aklımızın, duygularımız ve genel olarak bedenimiz üzerinde çok olumlu etkileri olduğu doğrudur; fakat pozitivizmin fazlalığı da zararlı olabilir. Sigara içmek veya bisikleti "mutlu olmalısınız" gibi ifadelerle satmaktan hoşlanmıyorum, "hiçbir şey olmuyor, olumlu düşünün" çünkü her zaman mümkün değil. Kötü olmayı, acı çekmeyi ve zihinsel fırtınalarımızı daima değişim taahhüdüyle kabul etmeyi öğrenmeliyiz. Bağlılık olmaksızın kabul istifa etmektir. Acı çekmemize, bundan kaçınmamıza ya da hiçbir şeyin olmadığını göstermemize yardımcı olan şey faydalıdır.
8. Olumlu düşünceler felsefesine yöneltilen güçlü eleştiriler vardır ve bunlardan biri, deneyimlerimizin temel olarak düşünce tarzımıza bağlı olduğuna inanırsak, kötü hissedersek bireyler olarak bizim hatamız olur. . Bazı bağlamlarda iyimserliğin zararlı olabileceğini düşünüyor musunuz?
S.C: Biz sadece düşündüğümüz değil, ne hissettiğimizi veya ne yaptığımızı değil. Tüm bunlardan ve deneyimlerimizden oluşan bir setiz. Her şeyin bizim düşüncemizdeki azaltılması, hipertreflektif, takıntılı ve büyük bir suçluluk duygusu üretmenin paradoksal etkisine sahip olabilir. Evet, bilgi işleme şeklimizin bir esenlik ya da ıstırap kaynağı olabileceği doğrudur, bunu inkar etmiyorum ama aynı zamanda kendimizi küresel bir şey olarak görmemiz, zayıflıklarımızı kabul etmemiz ve olabildiğince mutlu olmak için mutlu olmaya çalışmamamızın doğru olduğu da doğrudur. gün boyunca günümüze. Üzgün olmak, öfkelenmek, şikayet etmek, huysuz olmak ve hatta olumsuz düşüncelere sahip olmak hakkımız var.
A.T .: Kendilerini doğrudan ya da dolaylı olarak psikolojiye adayan birçok kişi, psikologların rolünün mitolojiye olduğuna inanmaktadır. Sizce ne düşünüyorsunuz?
S.C: Ben bu fikri paylaşmıyorum ama eğer durum buysa, bir hastanın ihtiyaç duyduğu eşlik ve yeniden eğitim yerine belirli profesyonellerin uzun yıllardır kullanılmamasına bağlı olabilir. Bu meslekte, özellikle mesleği ve genel olarak hastalarını ciddi şekilde zedeleyen bir çok "guru" ve peygamber var. İnsanlara ne yapmaları gerektiğini söylememeliyiz, onları yaptıklarına göre yansıtmalı ve yaşamlarında değişiklik yapmayı taahhüt ederse onlara araçlar vermeliyiz. Üç temel şeyi arayın: Kendini tanıma, kabullenme ve bağlılık. Bir psikologun aynı zamanda acı çeken ve üzücü bir başka kişi olduğunu da unutmayalım. Sadece bir avantajla oynuyor: o acıyı bitirebileceği ya da en azından uğraşabileceği araçları biliyor. Ya da belki diş hekimi boşluğa sahip olamaz?