Paradoksik iletişim ve duyuşsal ilişkiler: "evet" dedi, "hayır" demek istedi ve her şey bitti

İnsan iletişiminin gizemlerinden biri nasıl görmezden gelmeliyiz . İlk bakışta, dilin yapısı birbirimizi net ve kesin olarak anlamamızı sağlar. Bununla birlikte, kastedilen her zaman söylenmez ve çağrının verildiği zamanlar vardır. paradoksal iletişim .

Paradoksik iletişim ve uyuşmayan mesaj

Watzlawick ekibi ve şizofreni hastalarıyla yaptıkları çalışma mantığı ile ortaya çıktı. desentendimiento. İki iletişimsel seviyeyi ayırt ettiler: dijital seviye ve analog seviye . Dijital seviye "ne söylenir" ve mesajın içeriği anlamına gelirken, analog seviye "ne anlama gelir" ya da arka planın niyeti anlamına gelir. Bu nedenle, sadece mesajın içeriği değil, aynı zamanda arkasındaki niyet.

Genel olarak, bu gerçek bir problem olmayacaktır, çünkü insanlar tutarlılıktan hoşlanırlar, yani bir çocuk “Ben bir dondurma istiyorum” diyorsa, ne alacağını kolayca anlarız. Bu gerçek açıklanır ki kelimelerin kendi içinde çift bir anlamı yoktur, ama biz onu üreten biziz. . Bu nedenle, her iki seviyenin aynı şekilde çakışabildiği gibi, birbirleriyle de çelişebilirler. Bazen, muhatap ile ilişkide bir değişiklik istediğimiz durumlar vardır ve iletişim ile bir yaklaşım-kaçınma deneriz.

Bazı örnekler

Gecenin dışarı çıkması için ısrar eden bir kızın durumunu ele alalım, annesinin "kendin, göreceksin" cevabını verdiği cevap. Bu mesajda annenin isteği tamamen gizlidir; Onun niyetini bildirmez ve kızı onun gitmesini istemediğini çıkarmalıdır. . Bu ilişkideki otoritesinin teste nasıl konulduğu ve içeriğe vermek veya içeriğe bağlı kalmak arasındaki kararsızlık ortaya çıkar; kalmak veya bırakmak arasında. Kızınızın annesi ile olan ilişkisinde bir değişiklik, yaklaşma veya kaçınma yönünde bir değişiklik ima eder.

Bu etki için denir paradoksal iletişim ve seçilen seçenek ne olursa olsun, mutlu sonu yoktur. Bir önceki durumda, eğer kız gitmeme kararı verirse, huzursuz olur, çünkü istediğini yapmasını ve kalmasını istemediğini söylemişti. Ama eğer terk ederse iyi hissetmezdi, çünkü annesinin kendisine doğru göründüğü belli değildi. Her iki seçenek de ne yapılması gerektiğine dair bir onay değildir, ne yaparsanız yapın, Her zaman doğru şeyi yapmama duygusu olacaktır. . Bunlar, paradoksun iki karakteristik yansıması: karışıklık ve halsizlik.

Uyumlu iletişim örneği

- Bir şey ister misin evlat?

-Bir dondurma istiyorum.

-Tamam, eve giderken sana bir dondurma alacağım.

• Dijital seviye (içerik): bir dondurma istiyor.

• Analog seviye (niyet): bir dondurma istiyor.

Tuhaf iletişim örneği: paradoks

- Bu gece bir süre dışarı çıkalım, git ...

-Senin, Andrea, göreceksin ...

• Dijital seviye (içerik): Andrea istediğini yapsın.

• Analog seviye (niyet): Andrea annesinin istediğini yapmalı.

İletişimde kartopu etkisi

Carmen Martinez (mesaj): Juan, ölümcül biriyim ve çocuk kayıp odayı açtı.

Juan: Şimdi ne istiyorsun? Bütün gün çalıştım ve oda kirli mi geliyor? Sipariş etmemi istemiyorsun, değil mi? Geceleri saat 10'da oda temizliği geliyor.

Juan (geldiğinde): Carmen, o zaman odayı temizlersin!

Çift ilişkilerde bir engel

Tam olarak paradoks, bunun nedenlerinden biri Çiftte sorunlar olduğunda, iletişim eksikliği . Bu iki üyenin niyetlerini diğerleriyle konuşurken yeterince açık bir şekilde bildirmediğini gösteren bir semptomdur.

Aynı şekilde, paradoksal iletişim, dakik bir olay olmadığı, ancak konuşmalara sürüklendiği için, kopma yolunu açan başlangıç ​​noktasıdır.

Kurbanlıkta paradoksal iletişim örnek 1

- Cuma günü bir şeyler mi yapıyorsun?

-Evet, Carlos ve Fran ile yürüyüşe çıkıyorum.

-Ah, tamam ...

- Bir şey mi istedin?

-Hayır.

-Ne yapacaksın?

- Juan'la sinemaya gideceğim.

-Ok, çok iyi.

-Çok iyiyim. Kızma, ha?

- Hayır, eğer kızmazsam.

-Peki, hoşçakal.

-Ama hey ...

söyle.

- Kızgın mısın?

'Neden? Her şey yolunda.

-Ya eğer istersen, başka bir gün için bırakmasını söylerim.

- Hayır, bırak onu.

-¿Segura?

-Evet, görüyorsun.

-Öyleyse söyleme.

-Ah ... Tamam, ha. Gel güle güle.

Kurbanlıkta paradoksal iletişim örnek 2

- Yarın sonunda ben kalamam.

- Şey, ben kızgınım! Ve çok! jajajaj

- Kızma, artık kalmıyoruz, değil mi?

- Artık kalmak istemeyen biri benim ...

-O halde kalmıyoruz, sorun yok.

-Hiç yok, yok.

- İşte gidiyorsun.

Açıklamanın ötesinde, söylenen şeydir

paradoks Tarafından karakterize edilir belirsizlik, diğer kişinin niyetinde şüphe. Bir kartopu sürecinde iletişim ile paralel olarak büyüyecek ve ilerleyecek kişiler arasındaki diyaloga bir boşluk bırakın. Bir şeyi anlamadığımız sürece, bir açıklama ararız ve belki bu açıklama yanlıştır ve biz onunla ilişkimizin bir parçası üzerine inşa ederiz . "Ölümcül ve oda kirliyim" gibi bir mesajdan önce, bir teselli etme ya da temizlik talebinin anlaşılması daha iyi anlaşılabilir.

Fakat eğer paradoksal iletişim, neden çiftlerin bittiğini açıklayabilirse, neden oluşmadığını da açıklar. Normalde, çiftlerde olmak diğer kişiyi tanır ve paradoksun boşluğunu doldurmak için karşılıklı olarak paylaşılmış bilgiye başvurabilirsiniz. Bu nasıl Diğer kişinin nasıl olduğunu bilmek, niyetinin ne olduğunu anlayabilirsiniz. . Ancak bu ilk yaklaşımlarda olmaz. Birisini tanımaya başladığınızda, kişi bir öğrenme sürecinin ortasındadır; diğerinin nasıl ilişki kurduğunu ve kendi ilişki biçimlerine nasıl uyduğunu öğrenmek.

Beklentilerin rolü

Bu gerçeğe paradoksları destekleyen ilk yaklaşımların tipik diğer özellikleri eklenir. Onlardan biri beklentiler eğer bu özel kişi kendi yolunun paylaşılmasıyla olacaksa. Sonuçların öngörülmesi, diğerleriyle iletişim kurmanın güncel yolundaki değişiklikleri ve her iki insanın da farklı niyetlere sahip olmasını gerektirmektedir. Şimdi, eğer niyetleri iletmek problem olmayacak gibi gözüküyorsa, korku ve hayal kırıklığı yoldan bir taş koymuş gibi görünmektedir.

Diğer kişiden ne beklendiğini söylemek, başkalarının beklentileriyle uyuşmayabileceğini ima eder. Korku ve hayal kırıklığı, diğer kişinin yaptıklarımızla aynı şeyi istememesi ihtimalinde, niyetlerimizi gizli tutmamıza yardımcı olur . Buna ek olarak, son bir faktör savunmasızlıktır, çünkü açıklık getirmek için niyetler bu sırrı açığa çıkarmak ve böylece savunmasız hissetmektir.

Bu şekilde beklentiler, korku, hayal kırıklığı ve savunmasızlık hissi, paradoksların ortaya çıkmasına neden olur. Bu faktörler, yaklaşım-kaçınma ikileminde gerginlikte kaldığı kurlarda birleştirilir. Yani, "budalalık" da, diğer kişinin niyetleri, kendileriyle aynı fikirde olup olmadıklarını kontrol etmek için sürekli olarak hissedilirler. İletişim kurduğumuzda, arzularımızı görmemize ve diğerini test etmemize izin veriyoruz, böylece bilinen yaklaşma ve kaçınmanın oyununu veriyoruz.

İletişim paradokslarıyla başa çıkmayı öğrenmek

Bu nedenle, bir çiftin oluşmasındaki ilk adımlarda, kişinin kendi niyetleri, paradoksların ortaya çıkmasını destekleyerek daha büyük ölçüde gizlidir. Hala ötekini bilmediğin düşünüldüğünde, Paradoksların varlığı etkileşimli modelin öğreniminin bir parçası olabilir. .

Bu, paradoksu, diğeriyle ilişki kurma yoluna ait olmak, onunla iletişim kurarken ortak bir özellik haline gelmek için nasıl gelebilir. Diğer kişi hakkında hala bir şey bilmiyorsak, bu iletişim yolunun bizim ilişki türümüzün bir özelliği olduğu sonucuna varabiliriz. Paradokslardan gelen işleyiş, birbirinin hem yaklaşımı hem de kaçınması olan ardı ardına gelen istekler dizisini ima eder, ve ne yapılırsa yapılsın, iyi hissetmeyeceğiz, çünkü diğer seçeneğin daha iyi olup olmadığını bilmiyoruz.

Bu, küçük bir oyunun iletişimi engelleyen bir paradoksu yaratması ve her ikimizin nereye gittiğimizi veya nereye gideceğimizi bilmeden yürümeye başlamasıdır.

Bibliyografik referanslar:

• Cenoz, J. ve Valencia J. F. (1996). Pragmatik yetkinlik: dilsel ve psikososyal unsurlar. Bilbao: Bask Ülkesi Editoryal Hizmet Üniversitesi.
• Holtgraves, M. (2008). Sosyal Eylem Olarak Dil. Sosyal Psikoloji ve Dil. ABD: Psikoloji Basını.
• Watzlawick, P., Bavelas, B. ve Jackson, D. (2008). İnsan iletişimi kuramı. New York: Herder.

Kişilik bozukluğu nedir? Nasıl anlaşılır? (Nisan 2024).