Başkalarının irrasyonel davranışını yöneten anahtarlar
Normalde, başkalarının can sıkıcı davranışlarını değiştirmek istediğimiz zaman cezalandırırız (düşmanlık, kötü formlar ...), ama bunun başkalarının değişmesini sağlamanın en iyi yolu olmadığını bilmelisiniz.
geçenlerde İstenen davranışları ödüllendirdiği veya güçlendirdiği gösterilmiştir. ortadan kaldırmak istediklerimizi cezalandırmaktan çok daha etkili . Bu yüzden, kendimizi her seferinde istediği şekilde (ya da ona yaklaştığında bile) davrandığında, kendimizi mutlu ve övgüye değer vermemiz uygun olur.
Başkalarının akıl dışı davranışlarını nasıl yönetirim?
Fakat diğeri arzu edilen davranışa yaklaştığında veya ona ulaştığında öbürü övmek yeterli değildir. ve Bununla birlikte başka bir teknik kullanmamız gerekiyor. . Bu teknik, diğer kişinin akıl dışı davranışlarına dikkat etmemeye veya buna dikkat etmemeye dayanan yok olmadır. Bu nedenle, herhangi bir davranışı azaltmaya ya da arttırmaya çalışmak için, istenen davranışların güçlendirilmesini ve yok olmanın, diğerinin istenmeyen davranışlarıyla birlikte kullanılması gerekmektedir.
Başkalarının bize ne ilettiğine seçici olarak katılmamız ya da görmezden gelmemiz etkili olabilir: örneğin, hoş olmayan ya da saldırgan adaletsiz tezahürlerine herhangi bir cevap vermeyen (hatta sözlü olmayan) olmayan ve sadece makul ifadelerine ilgi ve nezaketle cevap veren veya yapıcı
1. Disarming tekniği
Birisi irrasyonel ile etkileşimde bulunduğumuzda, bazen empatik bir tutum sergilemek gerekir, bunun için bazı adımları izleyeceğiz:
İlk adım : Kendinize de kızmaya eğilimi bırakın: O anlarda kendinize söylediklerinize dikkat etmelisiniz. Ötekinin çok irrasyonel olmasına rağmen, az önce söylediğin gibi saçma sapan söyleme hakkına sahip olduğunu düşün. Ve bu da sizi kendinizi değiştirmeye zorlamaz, ama ne düşündüğünüzü ve ne yaptığınızı seçebilirsiniz. (Gerekiyorsa diyaloga iyi bir şekilde sahip olmak için bine kadar sayın).
İkinci adım : Onun bakış açısını anlamaya çalışın: Konuşsun, konuşsun ve eğer isterse bakış açısını açıklayın. Söylediklerinizin içeriğini anlamadıysanız, soru sormaya devam edin, ancak empatik bir şekilde bilgi istemesini ve doğru bir şekilde anladığınızı sorun. Soru sormak ve detaylar sormak, hata yapma riskiyle "ötekini ne düşündüğünü tahmin etme" hatasını yapmaktan kaçınmaya yardımcı olur.
Üçüncü adım : Kendinizi mümkün olduğunca anlaşmaya varın: Çok üzgün olan bir kişiyi sakinleştirmek için, kendimizi olabildiğince uzlaştırarak göstermeliyiz: her şeyde, kısmen, onun gibi şeyleri görme hakkına veya tahriş olmuş olduğuna dair mantıklı olana, şeyleri algılayışını.
Dördüncü adım : Sakin olunca bakış açınızı açıklayın ve sorunlara çözüm bulmaya çalışın. Yaratılan problemi çözmek için bir şeyler düşünebilmek için, rahat olmanız gerekir, o zaman onları gördüğünüz şeyleri (düşünceleriniz ve düşüncelerinizle empati göstermeden) ortaya çıkarma zamanıdır ve gerçek bir sorun olduğunda, ve bu davranışın gelecekte yeniden ortaya çıkma olasılığını en aza indirmek için çözümler arayın.
2. öfkenizi görmezden gelin
Eğer diğer kişiyi bizimle çok sinirli ve sözlü olarak agresif görürseniz "Sakinleştiğinde sadece onunla konuşacağız" (ya da sakin oluruz)” . Eğer diğer kişi dikkat etmiyorsa, çizgili kaydı kullanırız, gerektiği kadar tekrar ederiz, bununla birlikte her ikisinin de bir saldırganlık ve şiddet zincirine girmesini engelleriz.
3. Kapalı kalma süresi
Hakkında diğerine söyle "sonra konuşacağız, ya sen hadi olalım) daha sakin " (ses tonuyla ve sakin ve sıkı bir vücut dili ile) ve başka bir yere gidin, öfkenizin veya diğer kişinin öyküsü geçene ve sessizce konuşabilirsiniz.
4. Karışıklık yaratan sorunları ayırın
Muhatabımız, akla gelmeyen ve bizi şaşırtabilen sorunları karıştırarak irrasyonel veya manipülatif bir tavrı savunmaya çalıştığında, şeyleri karıştırmak istemediğimizi söylemek yararlı olur . Örneğin, yapmak istemediğimiz bir işi yapmamızı isterlerse ve bu isteği iyi arkadaş olmadığımız gerçeğiyle karıştırırlarsa, bir şeyin arkadaşlığımız olduğunu söyleyebiliriz, bir çok açıdan takdir edebiliriz, diğeri ise Yapmamızı istediği işi yapalım.
5. Söylemek istediğiniz şeyi yazın
Bu form aşağıdaki avantajlara sahiptir:
- Argümanları sipariş edebiliriz , bunları gözden geçirin ve açıkça ifade edildiklerinden ve en önemli olduğunu düşündüğünüz fikirleri vurgulayarak, diğer kişinin bizi yarıda kesmesine izin vermeden.
- Belirsizliğin ortaya çıkma ihtimali azalır ve yanlış anlaşılmalar (sözel olmayan dilin tipik hali).
- Gerilim durumlarından kaçınmamıza yardımcı olur Diğer kişinin ilk başta kötü tepki vereceğine inandığımızda, sonra da nedenleri yansıtır ve ona katılır.
Bu yazı tipinin olumlu bir tonu olmalı, diğer kişiyi hesaba katmalı, açık ve çok geniş kapsamlı olmamalıdır.
6. Gerektiğinde sizi sıkıca savunun
İddialı olmak, bize zarar verebilecek insanlardan kendimizi sağlam bir şekilde savunmamız gerektiği anlamına gelir. . Bu, onlardan uzaklaşmayı veya haklarımıza saygı duyulmasını talep etmek için sınırlar koymayı içerebilir.
Saldırganlık göstermeden sağlam olmanız için, kendinizi "çelik eldivenler ve ipek manşetleri" kullanarak savunmanın en büyük yolunu izlemelisiniz, yani kendinizi sıkıca savunmak, ancak formları kaybetmeden ve daha fazla pürüzlük göstermeksizin kendimizi elverişli olmaktan çok değiştirmeksizin hedeflerimize ulaşmak için gereklidir.
Bu örneklerin tümü şu üst sınırı takip etmelidir: "Bunu kendim yapmazsam haklarım kimseye saygı göstermeyecek"
