Partnerinizle yapıcı bir şekilde nasıl tartışılır: 8 tavsiye
Çift tartışmalar neredeyse kaçınılmazdır. Er ya da geç, romantik bir ilişkide, çıkar çatışması ya da beklentileri olan ya da yanlış anlamalar ortaya çıktığı anlar vardır.
Yani sorun tartışıp tartışmamak değil, nasıl yapılacağıdır. Bu yazıda biraz göreceğiz Eşinizle en yapıcı şekilde nasıl tartışılacağınız hakkında temel fikirler .
- İlgili makale: "Çift terapiye ne zaman gidileceğini bilmek? 5 kilo nedenleri"
Ortağınız ile iletişimi iyi yönetmek nasıl tartışılır
Tartışmaların sık olduğu ve pratik olarak herkesin içinden geçtiği açıktır. Bununla birlikte, "tartışma" kelimesini iki ya da daha fazla kişinin bağırarak hayal kırıklıklarını ifade ettiği büyük öfke anlarıyla ilişkilendirmeye eğilimli olduğumuz da doğrudur.
Aslında, tartışmak sadece bir problemle uğraşmak ve onunla başa çıkmanın iki yolunun nedenleri ya da aleyhinde olmak anlamına gelir. öfke duyguları olup olmadığına bakılmaksızın .
Elbette, daha kişisel ve samimi bir kişisel ilişki, tartışmaların ne kadar hassas olduğu, bu yüzden nasıl yönetileceğini bilmek de elverişli. Ve çiftin kapsamı bunun örneklerinden biridir.
Bu yüzden partnerinizle nasıl yapılacağına dair çeşitli ipuçlarına bakalım. diyalog yoluyla çatışmaların çözümüne yönelik .
1. Tedavi edilecek temel problemi tespit edin
Yapıcı olarak tartışmak için ilk gerekli adım budur. Bu, çiftin iki üyesi arasında yapılması gereken bir şeydir ve bu da tartışmayı tekrar yoluna koymaya ve konunun değişmesine izin verme .
2. Tartışmayı iletişimsel bir sorun olarak ele alın
Tartışmaları kazanan ve kaybedenlerin olması gereken bir savaşa çevirmeye istekli olanlar var. Bu ön-mantık mantığı, iletişimsel bir olgu olarak ele alınan yapıcı tartışmaların doğasına tamamen aykırıdır.
3. Duyguları olgulardan ayırt eder
Sevgi dolu bir ilişkide, kişinin ne hissettiğini ve ne yaptığını ayırt etmesi önemlidir. sadece ikincisi nesnel gerçekler tarafından bilinebilir .
Bu nedenle, eğer bir tartışmada, aşk hayatı ile ilgili belirli durumlarda ne kadar kötü hissettiğinize dair şikayetleriniz varsa, bunun kendi başına, diğer kişinin yaptığı bir şey olmadığını anlamalısınız. Sorumluluk tanımlayarak tedavi edilebilecek şey, diğer kişi tarafından yapılan ve bu duyguların ortaya çıkmasını kolaylaştırabilen şeydir.
- Belki ilgileniyorsunuz: "4 çeşit aşk: ne çeşit aşk var?"
4. Durakları nasıl kullanacağınızı bilmek zorundasınız.
Çiftin tartışmasında yer alan bazı insanların görünürde sinirli ve öfkeli hissetmeye başladıkları anlarda, ayrılmak zorundayız. tonu azaltmaya ve rahatlamaya hizmet eden kısa bir duraklama . Bu, birkaç dakika veya saniye için argüman değişimini ertelemek için mükemmel bir geçerli sebep olduğu için, açıkça iletilebilir.
5. Eski çatışmaları çıkarmayın
Tartışmaların diğerinin “üstesinden geldiği” bağlamlar olarak feragat edilmesiyle ilgili bir başka konu bu anları havalandırmayı reddetme Ve herhangi bir mazeret kullanarak, davaya gelmeyen herhangi bir sorun için diğerini suçlamak istiyorum.
Konuyu eski kişisel kavgaları ortaya çıkarmaya yönelik herhangi bir girişim, kırmızı bayrak olarak görülmeli, bu konuyla ilgili açıklamalarda bulunmamalı ve tartışmayı konuya yönlendirmelidir.
6. Kesmeyin
Temel kadar basit bir şey. Bu ilkeye uyulmazsa, doğal olarak sesin sesi yükselecek Buna sebep olarak, aynı zamanda tartışma üzerine basılan kişisel anlamların türünü de değiştirir ve son sözü sahip olduğu için rekabet mantığına girer.
7. Diğerlerinin söylediklerini yeniden yazınız.
Her ikinizin de temel fikirlerinizi açığa vurduğu önemli anlarda, kendi sözlerinizle diğerlerinin söylediklerini açıklamaya çalışmak iyi olur. Bu, diğerlerinin fikirlerine saygının gösterilmesi ve bize diğerlerini daha iyi anlayabilmemize yardımcı olmak için bize yardımcı olma fırsatını verir.
8. Pratiklik
Öfke ve öfke bağlı aşırılıklar, bir çiftin argümanında ortaya çıkan tek sorun değildir. Buna ek olarak, İlgili taraflardan birinin düşündükleri her şeyi söylememe riski vardır. Konuyla ilgili olarak, güvensizlik veya pasif agresif bir tutumun benimsenmesi nedeniyle.
Bibliyografik referanslar:
- Harvey, J. H., Ormarzu, J. (1997). "Yakın ilişkiyi kesiyor". Kişilik ve Sosyal Psikoloji İncelemesi. 1: pp. 223-239.
- Tennov, Dorothy (1979). Aşk ve Limerence: Aşık Olma Deneyimi. New York: Stein ve Gün.
- Townsend, J. (1998). "Kadınlar Ne İster, Ne İsterler" Oxford University Press, İngiltere.
