Bir çift çatışmanın üstesinden gelmek için 8 altın kural
Kişisel ilişkilerde, uyuşmazlıklar er ya da geç ortaya çıkar, çünkü her bireyin kendi bakış açıları, inançları ve dünyayı görme biçimleri vardır.
Farklılıklara sahip olmak doğaldır, çıkmaz taraf olduğunuzda acı kısım ortaya çıkar. İlişki bozulur ve çiftin acı ve yabancılaşması ortaya çıkar. . Çiftler terapilerinde sokaklarda bir çıkış bulmak için sürekli olarak alternatifler açıyoruz.
- İlgili makale: "İlişkilerdeki en yaygın 14 sorun
Çift çatışmalara yaklaşım: ne yapmalı?
Psicode Enstitüsü'nün günden güne, çiftin başaramayacağı sorunları çözmek için diğer seçenekleri aradığımız sayısız teknikler kullanıyoruz. Biz arabuluculuk yapıyoruz, esneklikle çalışıyoruz, zehirli dinamikleri çözüyoruz, sağlıklı iletişim senaryoları oluşturuyoruz, geçmiş tarihçeleri kapatmayı öğretiyoruz, gururdan korkuyoruz, affetmenin büyüsünü ve büyüsünü sunuyoruz. Kısacası Biz psikologlar anlaşma ve uyumun kolaylaştırıcıları oluruz çiftte.
Ancak, bu çok merak ediyor Çoğu çift tekrar tekrar aynı sorunlarla karşı karşıya . Her bir çift aynı sahneleri ve çatışma temalarını tekrarlıyor. Onu oluşturan insanlar bile durumun sonucunun ne olacağını bilirler, ama bundan kaçınamazlar; Aynı şeyi tekrar tekrar yaparlar, çözüleceğini umarak. Fakat her ikisi de çatışmadan mahsur kaldı.
Bizi şaşırtan bir şey, konsültasyona gittiklerinde, birçok çiftin repertuarında olduğunu gözlemliyoruz. çok iyi iletişim becerileri . Bazıları bile atılganlık konusunda okur ve eğitimlidir, ancak bunlarla bile çatışmaların üstesinden gelmezler.
Neden kendi başlarına çözemezler?
İlgili birçok duygu var Çözümü görmemizi engelleyen öfke, suçluluk veya korku gibi. Konuşmanın konusu, sadece bunu söyleyerek stresli hale gelir, çünkü bu girişimde birçok başarısızlık yaşandı ve çünkü aynı perspektiften, dünyayı olduğu gibi görmek için diğerini aradılar. Orada ana engel belirir. Doğru olanı bulmak için sürekli mücadele.
Çoğunlukla tartışmanın en sık nedenleri olarak tartışılan konular genellikle şunlardır: iç sorumluluklara ve çocuklarla ilgisizlik, çocuklarla eğitim konusunda farklı bakış açıları ile ilgili eleştiriler. siyasi aileler, yerine getirilmemiş sadakatler, çiftin diğer üyesi tarafından anlaşılmayan bireysellik talepleri, cinsel ilişkilerde sorunlar, bağımlılıklar veya kıskançlık.
Çatışmaların üstesinden gelmek için anahtarlar
Bu değerlendirmelerden, anlaşmazlıklardan kurtulmanıza yardımcı olabilecek 8 kurala bakalım.
1. içine dalmış değilken sorun hakkında konuşun
Genellikle çiftlerde kötü sonuçlarla sonuçlanan bazı tekrarlayan sahneler vardır. Çift yanlışlıkla sorunun oluştuğu anda bir çözüm getirmeye çalışır, sonra büyük anlaşmazlık ortaya çıkar. Bizi kontrol eden duygusal beynimiz olduğunda nedenleri bulmak zor. Bu nedenle, "in situ" değil, geçtikten sonra problem hakkında konuşmak tavsiye edilir.
Şimdi veya bugün çözmek için gerekli değildir. Muhtemelen bunun hakkında konuşabilir ve sakin olduğunuzda bir anlaşmaya varabilirsiniz.
2. Problem hakkında konuşmaya başlamadan önce, kendinizi zihinsel olarak hazırlayın
Daha sonra için beklentilerin ayarlanması için küçük bir egzersiz yapın Durum, istediğiniz gibi gelişmezse sinirlenmeyin .
Konuyu açığa vurduğunuzda, diğer kişi sizin yaptığınız gibi algılamaz.
Farklı bakış açıları sadece, farklılıklar. Bunları ayarlamak ve sorunu çözmek için bir ara nokta bulmalısınız. Bunun için yapmanız gereken diyalog sürecinden geçmek ; Çözüm hemen gelmez. İlk kez ortaya çıkmazsa sinirlenmeyin, çünkü bu öfkeyi artıracak ve onu ele almak daha zor olacaktır.
Diğer kişinin durumu nasıl yaşadığını yansıtır , bakış açınızdan onu görmeye çalışın. Kendinizi diğer kişinin yerine koymak için biraz empati uygulayın, belki de çiftin diğer üyelerinin neden böyle davrandığını anlamak için. Şüphesiz alıştırmada, diğer kişinin size zarar verme niyetinin olmadığını, ancak durumu farklı bir şekilde yorumladığını göreceksiniz.
Her birinin kendi kültürleri, çocukluk inançları, geçmiş deneyimleriyle şekillenen farklı çözüm önerileri sunduğunu unutmayın. Bu, sizinkilerden farklı sonuçlar çıkarmanızı sağlar ve sizin de yaptığınız gibi problemi görmez.
- Belki de sen ilgileniyorsun: "Empati, kendini diğerinin yerine koymaktan çok daha fazlası"
3. Küçük ve çaresiz hissettiğiniz zaman, korku üretmeye başvurmayın.
İkinizin de mutlu olduğu bir gelecek hakkında konuşarak gücünüzü çekebilirsiniz. Örneğin, asgari uyuşmazlıkta tehdit edici ayrılığa yol açan birçok vaka buluyoruz. Bu durum daha fazla gerginlik yaratır ve bir seçenek arayışını zorlaştırır.
Sorunu çözme niyetinizi ortaya koyduğunuz argümanları bulmaya çalışın; fikir birliğine varıp birlikte yürümeye devam edin . Bu seçenek, diğer üyeyi savunmacı kalkanını korur ve böylece iletişim kurmak ve alternatifleri aramak daha kolaydır.
4. Diğeri daha çok rahatsız, sakin olmak için daha fazla çaba göstermeliyim
Diyaloğa elverişli bir ortamda bulunamazsak, bunun konuşma zamanı olmadığını gösteren işaret olacaktır. Onu erteleyebiliriz. Zaten her şeyi çözmede garip bir manya var ve bu sadece daha fazla sorun getiriyor. Örneğin haftasonları günlük yükümlülüklerin kesintileri ve baskıları olmadan iletişimde daha fazla yaklaşım olduğunu ve çözümün daha erişilebilir olmasını tercih ediyorlar.
5. Affetmenin sorulması zayıf değildir.
Bazen basit bir çözüm ile binlerce çözüm yolu açıldığını hissediyorum. Korkma Gurur sadece sorunu mahveder .
6. seyirci olmadan, daha iyidir
En önemli kuralı hatırla: "Öndeki çocuklarla, hayır" Çünkü sonunda tartışmalara katlanıyorlar ve nasıl başa çıkacaklarını bilmiyorlar. Bazen sorunlar arkadaşların veya ailenin önünde ortaya çıkar. Büyük bir kalbe sahip olmak ve onu daha sonra bırakmak daha iyidir çünkü ön taraftaki tanıklara sahip olmak, zorunlu olarak doğru olma ve sadece başkalarının önünde kazanmak için daha radikal ve radikal hale getirmemiz gerekir.
7. Kendinizi ifade etmenize yardımcı olacak 3 bileşen olan A-B-C'de kendinizi eğitin.
İlk olarak, nasıl hissettiğiniz hakkında konuşun diğer kişiyi yargılamadan . Parçanızı diğerlerinin ne düşündüğünü veya hissettiğini ve doğruladığını göster.
İkincisi, ona hakaret kullanmadan ve ironilerin gitmesine izin vermeden onu sor ne bekliyorsun , ne olmasını istersin. Genellikler ve soyutlamalar olmadan yapın, daha somut olan daha iyi. Geçmişi almamaya dikkat et, sabırsızlanıyoruz.
Son olarak, sadece çift için değil, her ikisinin de ayrı ayrı olması durumunda, ne gibi bir talep olursa, bunun olacağını düşündüğünüz olumlu sonuçları açıklayın.
8. Aynı anda birden fazla kapı açmayacağız
Bir konu hakkında konuşuyorsanız, başka bir hata veya problem çekmemeniz çok önemlidir. Konuları akılla karıştırmak yasaklandı . Önemli olan diyalog ve adım adım çözümler bulmak. Eğer karışırsak, birçok yara açarız ve sonra yolu bulmak için yeterince akılcı olmak zordur. Eğer diğeri çok suçlu veya incinmiş hissediyorsa, kendi rolünü yerine getirmesine yardımcı olacaktır, daha ziyade kendini savunmaya eğilimlidir.
Bu kuralların size yardımcı olacağını umuyoruz, eğer bir noktada takviye ihtiyacınız olduğunu düşünüyorsanız ya da Psicode Enstitüsünde size yol gösterecek uzmanlarımız varsa, size yardımcı olalım. 910000209 numaralı telefondan bizi arayabilirsiniz.
